terça-feira, 24 de dezembro de 2013

domingo, 22 de dezembro de 2013

Tivemos uma manhã calma. Ficamos os dois em casa, sossegados a brincar e a ver desenhos animados. Tratei do almoço, o pai chegou e brincaram juntos.
Chamei para almoçar, e começou o drama. Não quer comer, nem sentar-se à mesa, tentamos distrair com brinquedos, com histórias... nada! recusa-se a abrir a boca. a única colher que lhe consigo enfiar na boca deita fora. Passo-me da cabeça, grito, e dou uma palmada. Não consigo manter a calma, tem sido assim toda a semana, e eu vou dando desconto, porque está doente, porque vem aí a mana, porque...
Continuamos nesta luta, ameaço... estou claramente a perder o controlo e detesto ficar assim.Ele soluça, e eu penso rápido, se é melhor deixá-lo sem comer, se insito, se o deixo ir para o chão... não sei! talvez não tenha nascido para ser mãe, e já vou ter o segundo. Isso assusta-me. e a proximidade do parto também... e choro descontrolada, saio da cozinha e deixo-o com o pai. O pai consegue ser mais calmo, e isso ainda me irrita mais... proibo de ver televisão, digo que não brinco com ele, que não vai ver os gatinhos, e apetece-me castigá-lo. No meio da confusão e das ameaças, disse-lhe que ia dormir sózinho e sem chuha... é a única coisa que se lembra. e repete aos soluços, eu não vou dormir sem chucha. O pai dá-lhe a chucha e acabo por deitá-lo, e deixo-o a dormir sózinho, e não consigo parar de chorar....
- Porque sinto que sou má...
- Porque estou a ser má mãe e gosto tanto dele que me doi cada palmada, cada grito
- Porque ele é o centro do meu mundo... como é que eu lhe faço isto??
- Porque estou cansada, de não dormir bem
- Porque queria saber lidar com isto... e não sei
- Porque me sinto frustrada e impotente e ele é apenas um bebé... a adulta sou eu
- Porque sei que isto se vai repetir, e não sei como agir...
- Porque sei que lhe devia dar o almoço ao lanche e provavelmente não terei coragem
E choro, enquanto escrevo ente post, porque me sinto a pior mãe do mundo, e detesto ver o meu filho soluçar triste

sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

Esticar a corda!

Testar limites. É isso que o meu filho tem andado a fazer nos últimos dias. Tem-nos aos dois em casa há uns dias, e temos almoçado nos avós, e ele está "baralhado" com a liberdade que tem nos avós quando nós não estamos, e quando estamos. Não me arrependo por um segundo de ter decidido deixar que ele crescesse com os avós, mas neste momento (quase a fazer 3 anos), sinto que ele precisa de mais. Mais regras, mais disciplina...
A avó adora-o e faz-lhe as vontades todas, pode almoçar a ver televisão, pode espernear que tem o que quer na hora, e mesmo assim ainda diz que a avó é chata... Depois eu gravidérrima, e com a paciência nos níveis negativos, passo-me, e grito e dou palmadas, e dizem que sou uma tirana e que sou má.
Enfim, ele tenta. Tenta lá e tenta aqui connosco, e está doente (constipado e com diarreia) o que não ajuda muito.
Mas noto o desafio nas atitudes, olha para mim, como que a dizer: "não queres mas eu faço na mesma" e a minha frustração atinge os píncaros. Adoro o meu filho, mas há coisas que não lhe posso premitir. E luto, contra os avós e o pai que nem sempre concorda comigo, no entanto, até considero que tive muita sorte. Ele é bem comportado e calmo na maioria das vezes. Porta-se bem quando está sózinho comigo. É vivo, prespicaz e muito inteligente... tem sentido de humor, canta muito e surpreende todos os dias.

quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

39 Semanas and going!!!

Ontem tivemos consulta. Ainda na consulta fomos encaminhadas para as urgências com suspeita de pré-enclampsia. As tensões a 14/9 não estavam a agradar e houve mesmo ameaça de internamento para indução.
Depois de um dia exaustivo que começou às 10horas e só terminou já passava das 20horas no hospital, a medir tensões, a fazer ctg, análises e no fim uma eco, lá voltamos para casa.
Voltamos se entrarmos em trabalho de parto ou se as tensões continuarem altas.
Senão, dia 26 nova consulta para marcar indução. Não me agrada muito, tenho uma cesariana anterior e sei que a indução pode não ser o melhor, mas tenho de confiar nos médicos. 
Esta incerteza de não saber quando vai acontecer também me deixa ansiosa... queria muito poder passar o Natal com o meu pequenino.

E continuamos à espera, é tudo tão diferente da primeira gravidez, que me surpreende... no entanto segundo a médica, o colo não está maduro, e a miuda está muito subida. é esperar...:)

domingo, 15 de dezembro de 2013

Serei assim tão abençoada??

A poucos dias de receber a minha filha, sinto um nó na garganta e outro no estomago quando penso como foi possível.
Vários diagnósticos de infertilidade, muitas lágrimas, nem um tratamento, porque me recusei sempre a sofrer desilusões previsiveis, eis-me aqui, grávida de um segundo bebé-surpresa.
Grávida do Rafael, senti todas as angústias, tive todos os cuidados, e vivi pelo menos 7 meses em função de uma barriga que crescia. Ia sossegando o coração a cada ecografia, a cada exame de sangue, a cada consulta paga a peso de ouro.
Desta vez, descobri que estava grávida às 30 semanas, fiz uma ecografia apenas, onde não foi possível ver tudo, fiz análises normais uma vez. As consultas, são no hospital, porque já faltava tão pouco, e porque sou hipertensa crónica. Sempre a despachar, e apenas com os 40 minutos de CTG a ouvir o coração bater forte, e os movimentos frequentes a alegrarem-me.
Temi ter um filho diferente, confesso. E vejo-o crescer tão saudável, tão inteligente, tão "sabedor" de tudo que ainda me surpreendo a cada conversa, a cada nova descoberta. Temi ter um filho que não fosse amado, e vejo uma teia de amor coesa, forte e tão visivel aos olhos como ao coração, à volta dele, e fico comovida, e surpreendida.
Tão surpreendida, que penso que nem mereço tanto... e que a hecatombe virá. Porque tenho muitos defeitos e tenho tido muitas coisas boas, acho sempre que por cada coisa boa que tenho uma má tem de me acontecer...pode parecer estupido, mas é na verdade assim que vejo a minha vida. E então, fico angustiada, choro e rezo, para que Deus me dê mais uma benção... uma filha saudável, uma filha que eu ame tanto como amo o irmão, uma filha que me complete e me traga felicidade, aquela felicidade que eu secalhar já não mereço.
Mas no fundo, lá bem no fundo do meu coração sinto que desta vez posso não ser abençoada, porque já fui, e não sou merecedora de tanta coisa boa.

segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

Burra, ou talvez mesmo parva???

Estou grávida de 38 semanas, e quem já esteve grávida, sabe do que falo. É pesado, desconfortável, dá vontade de estar recostada o dia todo, As contracções indolores são constantes e apetece quase tudo menos "andar aí".
Pois, mas mesmo assim trabalhei até meio da semana passada e sinto-me ainda muito cansada.
E ontem, mesmo mesmo a compeletar as 38 semanas, eis que era dia de circo. O trabalho do pai deu bilhetes, e o pequeno não tem culpa da irmã vir aí, e eu queria muito estar com ele neste dia. Mas na minha cabeça, eu ía próximo da hora de almoço, comia, assistia ao espectaculo, dava uma voltinha rápida pela baixa e voltava. Ora, foi isto que aconteceu? Claro que não!!!
Saímos de casa pelas 10 horas, fomos à Aldeia Natal no Parque Eduardo VII. ah e tal vá lá vai ser giro. Anda para cima e para baixo, vê duendes, e casinhas, depois de pagar 24 euros (um roubo!) e leva o miudo à casa de banho, e corre atrás dele, e dá-lhe o iogurte e regressa ao carro quase à uma da tarde.
O Circo era às duas e ainda alguém pensou, muito sabiamente que eu poderia ir do Marquês ao coliseu a pé!!! Felizmente acabamos por ir de carro, e estacionamos junto ao Tivoli. E eis que vamos a pé, em passo rápido, que é tarde e lá vou eu rápido a arrastar esta barriga enorme e este peso todo. Chegámos ao restaurante e a sério, pensei que a miúda ía nascer. A seguir fila para entrar no circo, enorme, e lá dentro cheio de gente, fiquei sentada numa escada, com o miudo ao colo, porque o pai tinha o carrinho e ficou a tomar conta dele numa das portas(?). Doia-me tudo, costas, barriga, pernas eu sei lá! Mas quando acabou, nem pensar em vir para casa, vamos lá dar a voltinha da praxe pela baixa. Até à praça do comércio e voltar a subir tudo até ao carro. Caramba, doeu. As contracções sentiam-se lá ao longe, e eu sentia até vontade de chorar... mas pelo miúdo, pelo marido, pela harmonia familiar, tudo bem....
Pois devo ser parva.... ou talvez burra!
Hoje fiquei com o miudo todo o dia, vesti-o alimentei-o, adormeci-o e até fui com ele às compras. Finalmente o pai chega e eu penso que vou respirar um pouco... burra... parva.
Tomou duche, vestiu-se e saiu. E o miudo acabadinho de acordar, dei-lhe banho ( e se me custou senhores!), cortei unhas, vesti tudo a ouvir gritos. E ele ainda reclamou das compras que fiz!
 
É, eu sei que me queixo de barriga cheia. Ele é boa pessoa, amigo de ajudar. Faz tudo cá em casa. Mas caramba é tão pouco sensível e tão egoísta que me apetece chorar. Será que ele não vê o meu estado? Não quero que ele faça tudo por mim, mas que pense um pouco mais em nós... só isso.
Portanto, como não digo nada e fico quieta e caladinha, só posso ser burra.
 

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Dia de Consulta

Parece que a Sofia pode vir quando quiser.
Estou de baixa, finalmente. E regresso dia 17 de Dezembro, nas 39 semanas, se ela não nascer antes.

Posso agora dedicar-me mais a sério às coisinhas dela, e tentar materiaçizar este bebé, na minha cabeça antes que ela chegue. Parece que não é verdade que vou ter um bebé dentro de dias.

As queixas são mais que muitas. Doi-me tudo. E tenho saudades de ser atendida no privado, e ficar mais serena por ver o meu bebé a cada consulta, mas era uma questão de semanas e não valia a pena o esforço financeiro e logistico.

A minha paciência esgotou todos os limites e digo tudo o que me vem à cabeça. Quem mais sofre é o marido e filhote, coitadinho.

Acho que estou pronta, e que tudo será mais fácil quando ela estiver aqui nos meus braços, e eu puder ver que está tudo bem.

E às 37 semanas estamos assim...

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

Quase nas 37 semanas...

... eis que me constipo, forte e feio. Falta-me o ar, tenho o nariz entupido, e estou sempre a espirrar. Vale-me o meu filho e o seu "Santinho, mãe" que me dá logo outro ânimo.
Os preparativos estão basicamente na mesma, algumas coisas alinhavadas, nada concluído.
A barriga cresce na proporção das preocupações e dos medos, e já chegaram os horríveis pesadelos.
Ainda estou a trabalhar, embora hoje tenha sido um dia diferente, mais por casa e calmo, e que bem me está a saber. Já devia ir parando, veremos o que acontece na consulta da próxima semana.

Há imensas coisas que já me custa fazer, e fico espantada porque acho que estou grávida há pouco tempo para isto, é o que dá descobrir uma gravidez às 30 semanas.

E assim se vai andando...

domingo, 17 de novembro de 2013

35 Semanas...

E só há 4 é que soubemos de ti.
Ainda me pergunto como foi possível, trazer-te a crescer dentro de mim sem ter dado por nada.
A ansiedade de ter mais um bebé, mais o receio que nem tudo esteja bem contigo, juntando a falta de tempo para deixar tudo preparado, pessoal e profissionalmente, estão a deixar-me esgotada. Isso e o medo, medo real, que tenho que o teu irmão sofra mais do que deve com a tua chegada.
Apetece-me parar, concentrar-me apenas em ti, deixar-me estar por casa a mover-me lentamente e a preparar as tuas coisinhas. Mas não posso, porque aquele trabalho onde adoro estar, tornou-se de repente tão exigente que me apetece chorar de desespero, porque exigem agora o triplo de mim, por saberem que me vou ausentar em breve, e porque esta minha mania de chamar demasiadas coisas à minha responsabilidade, só me prejudica.
E estou sensível, demasiado sensível... e sinto-me pouco mimada e pouco acompanhada. E as lágrimas correm, espero sinceramente bebé, que me venhas apaziguar o coração e as emoções, porque já não suporto o egoísmo, a presunção, a exigência a que toda a gente me sujeita.
São 35 semanas, mas temos apenas uma ecografia, que não é conclusiva, umas análises das quais não sei o resultado, e uma consulta que ainda não aconteceu, marcada e remarcada. São 35 semanas, mas a minha barriga demasiado pequena em comparação com a do teu irmão, deixa-me ansiosa e preocupada. São 35 semanas e a vida está agora tão complicada, que ainda não comprei nada, nadinha para ti. Tens tudo o que é do teu irmão, bordei umas fraldinhas, e uns saquinhos, tens babygrows e interiores novos que te ofereceram, mas nada escolhido por mim, e tenho tanta pena que venhas numa altura tão difícil a nível financeiro.
Penso que vens com algum propósito... e vou descobri-lo. Já te amo muito, pelo tanto que te mexes, e por saber que serás a bebé mais desejada. Mas tenho medo, e o meu medo prejudica-te...
Talvez quando te tiver nos braços tudo mude, tudo se torne claro e descontraído... E já falta tão pouco.

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Vais chegando aos poucos...








E ocupando o teu espaço nos nossos corações...

terça-feira, 12 de novembro de 2013

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

Mãezite aguda...

O meu pequeno princípe está o máximo. Já tinha dito isto aqui, mas sou tão mãe galinha, tão orgulhosa do meu pintainho que não resisto a repetir. Ele é beijinhos, abraçinhos, e "a mãe é minha", e "não pai, não podes dar beijinhos à minha mãe", e "mãe és a minha melhor amiga", e adormece quase enfiado dentro de mim de tão próximo. E só quer o meu colo, e os meus mimos, e a mãe leva à casa de banho, e a mãe é que vai com o Rafael à piscina, e a mãe é que dá papa. Que às 33 semanas de gravidez, isto tudo começa a ser demais para uma mãe só. E este "só querer a mãe", delicia-me e assusta-me na mesma medida, porque se por um lado fico inchada de orgulho por ser a preferida dele, por outro temo a chegada da mana pequenina, que vem ocupar um espaço (gigante) que era só dele. E embora eu saiba que tenho um enorme apoio familiar, temo pelo meu pintainho, e por mim, que na ânsia de não querer faltar a nenhum, me posso esquecer que sou pessoa e com limites...

domingo, 3 de novembro de 2013

33 Semanas

Fazemos hoje 33 semanas de uma barriga recém-descoberta. Dormir esta noite foi uma missão impossivel, diz que não se deve dormir para o lado esquerdo, e é só desse lado que me sinto bem. Doem-me as pernas nem sei porquê e ao fim do dia, parece que o tamanho da barriga duplica e fica dura até doer. E esta bebé aqui dentro, mexe para meu deleite e para que eu esqueça dores e desconfortos. E bordo para o enxoval dela com muito prazer, como fiz com o irmão, mas desta vez contra o tempo. E o meu amor por ela cresce todos os dias a par com a preocupação de saber se está tudo bem. Este bebe surpresa, o meu segundo milagre que chegará antes do Natal, será a coroação de uma vida que eu tento todos os dias que seja mais feliz...

terça-feira, 29 de outubro de 2013

Pérolas, muito preciosas!!!

Rafael, 2 anos e 8 meses. - Mãe, tu és uma princesa linda! - Ohh filho, que fofinho. - E o pai é um príncipe. - E tu, és um princepesinho. - Não, eu sou um pirata!!! -------------------------------- - Filho, não saltes assim para a barriga da mãe, podes magoar a mana. - Não faz mal, ela adora os meus beijinhos!! (E desata a dar-me beijos na barriga) -------------------------------- O pai chega com ele a casa, vai tratar de arrumar umas coisas, e adiantar o jantar. - Pai, por acaso esqueceste de mim?? tenho de tomar banhinho! ------------------------------- Eu: Ai o meu amor, que lindo, vou comer-te!! Rafael: Só com beijinhos mãe. ------------------------------ Tenho tantas saudades do meu amigo avô! ------------------------------- Mãe, tu és minha amiga, a minha melhor amiga!!! ----------------------------- Onde vamos?? A Lisboa. Boa, boa adoro Lisboa. (Mas responde da mesma forma se formos a outro sitio qualquer) --------------------------- Quantos anos tens, Rafael? 29 :S

segunda-feira, 28 de outubro de 2013

A ti pequena bebé...

Sinto-te aos pulos, que mais parecem cambalhotas, depois de ter comido um bolinho de cocô que o teu irmão e eu fizemos ontem. E é tão bom. Não me lemro de ter sentido assim o mano, sabes? Ele era mais sossegado, e eu estava mais quieta ao longo do dia, talvez por isso a minha barriga agora cresça menos. fizemos ontem 32 semanas, e eu só ontem é que tirei uma foto da barriga. Não é que não te ame querida, já te amo muito, mas vieste de surpresa, e tenho pouco tempo para me habituar à ideia, ainda para mais com o mano tão pequeno. Mas pronto, tudo se vai arranjar e no Natal já cá vais estar se Deus quiser. E eu vou poder beijar-te, cheirar-te, pegar-te e mimar-te o mais que conseguir. Vais chamar-te Sofia em principio. Porque é assim que o mano te chama. E terás à tua espera muita gente que te vai amar. A minha única preocupação é que chegues bem, que estejas bem. Não te tratei assim muito bem nos ultimos meses, mas foi só porque eu não sabia que vinhas aí... Agora tenho feito tudo direitinho, e espero que ainda vá a tempo. Já começamos a preparar o teu enxoval. Vais herdar muita coisa do mano, mas já tens também imensas coisinhas tuas... a avó diz que vais ser uma vaidosa :) Vens completar a nossa familia, fechar um ciclo, fazer feliz a tua mãe que achou durante anos que nunca iria ter filhos e de repente tem dois, um casal... Vens para nos dar certezas, vens para ser a nossa alegria. Vens e nós queremos-te muito.

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Vem aí um bebé menina

E nós deviamos estar mais felizes. Não que não estejamos, mas parece que estamos a viver no meio de um ciclone. São cortes, e mais cortes nos ordenados, são empregos tremidos e sem grande futuro, são sonhos suspensos que nos deixam frustrados. Vem aí a nossa bebé, que tanto desejamos, fazer companhia ao filho que tanto amamos e mesmo assim, não estamos plenamente felizes. O medo que algo não esteja bem, a falta de dinheiro, e de prespectivas, deixa-nos assim, em suspenso, à toa. Sem saber bem o que vai acontecer. E eu ando nervosa, ansiosa e isso não faz bem a esta bebé que merece uma mãe tranquila e em paz, mas não consigo. E sinto contracções às 30 semanas e doi pensar que estou a fazer mal a um ser que já amo e tanto desejei. Vem aí um bebé, uma menina para compeletar esta familia que se tem formado sempre sendo fruto do acaso e que vai resistindo a todas as tempestades. Mas desta vez, não imagino um bom desfecho para nós... porque esta bebé não será suficiente para acalmar corações, serenar almas, manter o espirito do amor entre nós. Ela vem, contra todas a expectativas e probabilidades e será certamente tão amada como o irmão é, mas não chegará para unir mais esta familia tão fragilizada... e por isso tudo, perdoa-me bebé...

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

News...

Afinal são já, 30 semanas e 3 dias. A data prevista para o parto é 22 de Dezembro!!! É uma menina, aparentemente está tudo bem, e já pesa 1.518 Grs Começamos a achar graça a isto de ter outro bebé...

sábado, 12 de outubro de 2013

E é isto...


Olá bebé

Sejas bem vindo, meu pequeno ser. Com esta confusão toda, nem consegui dar-te as boas vindas. Quero que saibas que apesar de não teres sido planeado foste muito desejado. Todos te queríamos. És aquele que vem coroar o amor que sentimos há anos. São altos e baixos de um amor que nunca acabou, e que embora frio por vezes, não esmorece. Queríamos muito que o Rafael tivesse um Mano. Serás também de certo muito Amado por ele. Sabes, ainda não nascestes mas já estás a dar más noites. São 4h30 da manhã e eu estou acordada. Podia dizer que foi porque o Rafael caiu da cama, mas não é verdade. Ele caiu, mas dorme tranquilo. Eu é que estou para aqui a pensar nos acontecimentos desta semana maluca. E no facto de não saber se está tudo bem contigo. Tenho tanto medo, pequenino. ainda nem te escolhemos um nome, nem nisso estamos de acordo, nem sabemos se es rapaz ou menina. Mas eu já te amo muito e se o meu amor por ti chegar para que estejas bem, vais estar certamente. Até já, meu pequeno tesouro tão bem guardado e desculpa não te ter descoberto mais cedo

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Eu, OTÁRIA me confesso!!!

Estou tão, mas tão furiosa comigo mesma que me apetece esbofetear-me.
Estou grávida de (estima-se) 30 semanas e só descobri na passada terça-feira. Não sei se esta criança vem "normal" e tenho medo. Porque foi uma gravidez não vigiada, e nesta altura há coisas que é impossível detectar. Hoje fui ao obstetra que não me conseguiu garantir que esteja tudo bem, e só quinta-feira farei a morfológica... Não sei se é menino ou menina, sei apenas que mexe muito, que ando enjoada há meses a pensar que tenho um problema de estomago e que tenho medo, muito medo de ter feito mal a esta criança.
Se estou feliz?? Muito, queria demais ter este filho por todas as razões, mas noutras condições... assim estou morta de medo, preocupação e ansiedade...
E é isto ainda vou ser mãe este ano!

domingo, 6 de outubro de 2013

Este post

é para a Xaxia , ou para quem gostar de Albino Moura :)


quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Há amores dificeis e há danos colaterais

Hoje fui muito mal tratada através de uma mensagem privada numa rede social. Fui eu que começei, achei que podia haver um entendimento, uma chamada à razão, mas do outro lado destila-se veneno e ódio, muito ódio. Do outro lado coloca-se uma adolescente que sempre foi muito amada, contra uma familia que a ama cada vez mais. E a adolescente, está a começar a destilar também aquele veneno. Hoje falaram-me de coisas guardadas no fundinho do meu coração, que me lembro regularmente mas cada vez com menos mágoa, mas de hoje de uma forma bruta e seca, com ódio atiraram-me isso à cara. Chorei lágrimas amargas, porque não me consigo desligar das coisas assim, com leveza. Devia ignorar mas não consigo. Nunca fiz mal a essa pessoa, e embora não seja uma santa, tento viver de bem com todos os que me rodeiam, mais do que isso, o ódio deixa-me triste e de coração apertado. É nestas alturas que me apetece fechar num mundo só meu. Sem ter de me preocupar com a familia, amigos ou ter cuidado com as palavras usadas. È nestas alturas que me apetece ficar só com o meu mundo pequenino de 3 pessoas, onde sou feliz e me sinto tranquila... Hoje atiraram-me veneno para cima, e eu enfraqueci mas sobrevivi e darei a volta, mais uma vez...

domingo, 29 de setembro de 2013

O meu bebé pequenino, está grandeee!!!

E ontem dormiu a sua primeira noite na cama grande...

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

Para mais tarde recordar....

Não avó, essa camisola não. É muito escura....

Bichos maus

Estivemos dois dias em casa, por causa dos insectos. Picaram o meu pequenote em vários sitios, incluindo as palpebras. Acordou terça-feira com os olhos inchados e fomos ao doutor. Atarax e água fria, poucas poeiras e nada de sol... ontem já estava melhor, ficamos por precaução. Malditos bicharocos

segunda-feira, 23 de setembro de 2013

"A minha mãe é fantástica!"

Foram estas as palavras que ouvi no sábado à tarde, da boca do meu adorado filho de dois anos e meio. Fomos à praia, aproveitar o sol e ele, por qualquer motivo (será que já tem a ver com os dois dias de piscina?), gostou de estar na água sempre ao colo da mãe e a molhar os pés, as mãos e tudo o mais nas ondas pequenas da nossa praia preferida. Entre muitas exclamações de "mais, mãe mais" e "é divetido", saiu-se com aquele "a minha mãe é fantástica", assim, tal e qual. Derreti, e desde então parece que o oiço sempre no meu ouvido a repetir estas palavras. O meu pequenino que está a ficar tão crescido. Ele teve medo da água o verão inteiro, no dia 2 de Setembro começamos a natação, no primeiro dia chorou muito, no segundo já não e até se divertiu e ontem, ao terceiro dia, já não queria sair da água. Ao mesmo tempo que me sinto feliz pela forma como ele cresce, fico triste por ele estar a crescer tão depressa...

quarta-feira, 18 de setembro de 2013

Gabriel

Ontem o mundo foi abençoado de novo. Nasceu o Gabriel, às 17h08 com 3340Kgrs. Veio fazer companhia à Sofia, e as delicias da mãe Marisa e do pai João. Bem-vindo pequeno Gabriel, que a vida seja para ti repleta de sorrisos e felicidade. Sou uma "tia" orgulhosa. Parabéns amiga!

segunda-feira, 16 de setembro de 2013

Olá semana!!!

Hoje foi dia de acordar cedo, e de acordar cedo o pequeno Rafael. Hoje foi dia de ser eu a levá-lo à avó. De deixar o carro em sitio seguro, mas acessivel ao pai que o vai buscar mais logo. Hoje foi dia de correr para chegar a horas. E consegui. Isto de conduzir é algo que ainda me faz confusão, mas com algum esforço e bom senso, lá vou conseguindo (ainda deixo o carro ir abaixo algumas vezes, glups) mas o facto de incomodar menos os meus pais, que já fazem tanto por nós, e de ter esta espécie de independência compensa o não gostar nada de conduzir. Aos poucos vou lá. E como pede o regresso à rotina, foi um fim de semana mais caseiro. Ontem tivemos piscina de manhã, foi o segundo dia, e o meu pequenino portou-se lindamente. Já não chorou e embora um pouco inseguro, lá foi fazendo o que lhe pedia. Almoçamos na avó, e de tarde fomos dormir a sesta e preguiçar por casa, e adiantar algumas coisas para a semana. No sábado, ficámos na preguiça até à tarde, e fomos à praia, que estava fantástica. Aproveitámos o bom tempo, e as poucas pessoas e foi uma tarde mesmo bem passada. E conseguimos tudo isto porque o pai, ficou em casa na sexta e arrumou tudo para que pudessemos ter um fim-de-semana, assim tranquilo. E agora recomeçamos... Mas com forçav

terça-feira, 10 de setembro de 2013

O meu pequeno papagaio...

Está sempre a falar, e explica-se muito bem. E tem saídas ternurentas e engraçadas que eu não quero nunca esquecer... - Mãe, segua o Rafael no colo, está vento! - Mãe fala baixinho, shhhh. (Quando ralho com ele) - Oh não! esquexi a mochila na casa da avó! O pai vai lá buscar?? - Vai-te emboa, vai-te emboa! (Quando quer fazer cocó) - Pegunta mãe, pegunta, poxo xair da mesa? - Xenta no teu lugar! (Quando me vê ao volante do carro) entre tantas outras, e expressões girissimas e atitudes de bebé crescido.

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Do fim-de-semana intenso...

Este sábado, fomos ao Porto. Só eu e ele de comboio. Ele portou-se muito bem, na viagem e em casa da avó. Viu os bisavôs, conheceu os primos, e recebeu montes de prendas. Esteve acordado das 6h30 até às 17horas, e adormeceu no comboio para casa, dormiu o caminho todo. Esteve feliz, foi mimado por aquela família que não lhe posso negar, mas que tento ainda que de forma incosnciente afastar dele. Também não noto da outra parte um esforço de aproximação, mas pediram que o levasse porque os bisavós estão velhinhos e não se podem deslocar. E eu fui, de coração apertado, mas de consciência tranquila, pois sei que é melhor para ele que seja assim. O Rafael não tam dúvidas acerca de quem é o pai dele, e no comboio na volta, dizia ter saudades dele, falou cheio de alegria do comboio e das prendas, mas é este o pai que o faz feliz. É também este o pai que me vai apoiando e incentivando a ter estas iniciativas, sem se sentir mal por eu ter de ir, ou por ter de o dividir por um dia. Porque é seguro, e está seguro do amor forte que sente por aquele pequenino ser e sabe que é totalmente correspondido. No Domingo, iniciamos a natação. Ou Adaptação ao Meio Aquático. Foi complicado, chorou muito, esteve sempre sentado na beira da piscina,não permitiu que lhe tocassem, nem que eu o levasse para o meio da água. Dizem-me que não me devo preocupar, e que ele se vai habituar, mas senti-me frustrada e até envergonhada por aquela situação toda. Vamos insistir, mas temo que seja uma adaptação dificil. Também não ajuda eu ser uma stressadinha, e estar sempre ansiosa, acho que ele me sente melhor do que qualquer outra pessoa.

terça-feira, 3 de setembro de 2013

As férias acabaram...

Hoje já é o segundo dia do regresso. Não houve Algarve, nem aviões, nem saídas para longe. Não houve hoteis, piscinas e passeios nocturnos junto ao mar. Mas houve, pic-nic, jardim zoológico, praia ao fim do dia, almoços em familia, saídas dos grandes... muito mimo e muita alegria. E quase no fim das férias houve pediatra. Consulta dos 30 meses... O Rafael pesa apenas 12.180 Kgrs, engordou apenas 90 grs desde Fevereiro. Vai tomar vitaminas... O Rafael mede 92 Cm, está crescido. É inteligente, muito inteligente. O Rafael também é muito mimado, e chorou a consulta toda, e a médica foi dura e realista nas palavras, o Rafael precisa de escola, de regras, de nãos... segundo ela quando for para a escola (em setembro de 2014) vai ser "gozado" pelas outras crianças, e vai sofrer... e eu chorei de frustração quando saí do consultório. Porque o Rafael, não faz birras frequentes na rua, porta-se lindamente nos restaurantes e nas lojas, diz obrigada, bom dia e até amanhã sem lhe pedirmos. Está a aprender a pedir para sair da mesa, e a pedir por favor. Mas detesta que estranhos lhe toquem, e por vezes até que falem com ele. Não reage bem a beijos e abraços de desconhecidos e estranha imenso as pessoas que não conhece, não dá confiança... e bão conseguiu mostrar à doutora a criança que é na realidade. Mas sim é muito mimado, eu sei. O Rafael também vai precisar de natação, e já estamos a tratar disso. Apesar de tudo, provavelmente o Rafael vai continuar, mais um ano, com os avós, e em Setembro de 2014 veremos e lidaremos com os eventuais problemas associados. Porque a escola dá regras, aprendizagem, desenvolve a inteligência, mas ele vai andar lá muitos anos, e aos avós que o adoram e ele a eles, não terá assim por tanto tempo. E terá com eles outras aprendizagens também bastante importantes...

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Quase a terminar... ainda as férias!!!!!!!!








Não morreu de amores pelo ZOO, não foi efusivo, mas ele não é assim...viu com atenção os animais que mais gostou,  correu e brincou muito, e amou os golfinhos e os leões marinho... :)

segunda-feira, 19 de agosto de 2013