39 Semanas and going!!!

Ontem tivemos consulta. Ainda na consulta fomos encaminhadas para as urgências com suspeita de pré-enclampsia. As tensões a 14/9 não estavam a agradar e houve mesmo ameaça de internamento para indução.
Depois de um dia exaustivo que começou às 10horas e só terminou já passava das 20horas no hospital, a medir tensões, a fazer ctg, análises e no fim uma eco, lá voltamos para casa.
Voltamos se entrarmos em trabalho de parto ou se as tensões continuarem altas.
Senão, dia 26 nova consulta para marcar indução. Não me agrada muito, tenho uma cesariana anterior e sei que a indução pode não ser o melhor, mas tenho de confiar nos médicos. 
Esta incerteza de não saber quando vai acontecer também me deixa ansiosa... queria muito poder passar o Natal com o meu pequenino.

E continuamos à espera, é tudo tão diferente da primeira gravidez, que me surpreende... no entanto segundo a médica, o colo não está maduro, e a miuda está muito subida. é esperar...:)

Serei assim tão abençoada??

A poucos dias de receber a minha filha, sinto um nó na garganta e outro no estomago quando penso como foi possível.

Vários diagnósticos de infertilidade, muitas lágrimas, nem um tratamento, porque me recusei sempre a sofrer desilusões previsiveis, eis-me aqui, grávida de um segundo bebé-surpresa.

Grávida do Rafael, senti todas as angústias, tive todos os cuidados, e vivi pelo menos 7 meses em função de uma barriga que crescia. Ia sossegando o coração a cada ecografia, a cada exame de sangue, a cada consulta paga a peso de ouro.

Desta vez, descobri que estava grávida às 30 semanas, fiz uma ecografia apenas, onde não foi possível ver tudo, fiz análises normais uma vez. As consultas, são no hospital, porque já faltava tão pouco, e porque sou hipertensa crónica. Sempre a despachar, e apenas com os 40 minutos de CTG a ouvir o coração bater forte, e os movimentos frequentes a alegrarem-me.

Temi ter um filho diferente, confesso. E vejo-o crescer tão saudável, tão inteligente, tão "sabedor" de tudo que ainda me surpreendo a cada conversa, a cada nova descoberta. Temi ter um filho que não fosse amado, e vejo uma teia de amor coesa, forte e tão visivel aos olhos como ao coração, à volta dele, e fico comovida, e surpreendida.

Tão surpreendida, que penso que nem mereço tanto... e que a hecatombe virá. Porque tenho muitos defeitos e tenho tido muitas coisas boas, acho sempre que por cada coisa boa que tenho uma má tem de me acontecer...pode parecer estupido, mas é na verdade assim que vejo a minha vida. E então, fico angustiada, choro e rezo, para que Deus me dê mais uma benção... uma filha saudável, uma filha que eu ame tanto como amo o irmão, uma filha que me complete e me traga felicidade, aquela felicidade que eu secalhar já não mereço.

Mas no fundo, lá bem no fundo do meu coração sinto que desta vez posso não ser abençoada, porque já fui, e não sou merecedora de tanta coisa boa.

Burra, ou talvez mesmo parva???

Estou grávida de 38 semanas, e quem já esteve grávida, sabe do que falo. É pesado, desconfortável, dá vontade de estar recostada o dia todo, As contracções indolores são constantes e apetece quase tudo menos "andar aí".

Pois, mas mesmo assim trabalhei até meio da semana passada e sinto-me ainda muito cansada.

E ontem, mesmo mesmo a compeletar as 38 semanas, eis que era dia de circo. O trabalho do pai deu bilhetes, e o pequeno não tem culpa da irmã vir aí, e eu queria muito estar com ele neste dia. Mas na minha cabeça, eu ía próximo da hora de almoço, comia, assistia ao espectaculo, dava uma voltinha rápida pela baixa e voltava. Ora, foi isto que aconteceu? Claro que não!!!

Saímos de casa pelas 10 horas, fomos à Aldeia Natal no Parque Eduardo VII. ah e tal vá lá vai ser giro. Anda para cima e para baixo, vê duendes, e casinhas, depois de pagar 24 euros (um roubo!) e leva o miudo à casa de banho, e corre atrás dele, e dá-lhe o iogurte e regressa ao carro quase à uma da tarde.

O Circo era às duas e ainda alguém pensou, muito sabiamente que eu poderia ir do Marquês ao coliseu a pé!!! Felizmente acabamos por ir de carro, e estacionamos junto ao Tivoli. E eis que vamos a pé, em passo rápido, que é tarde e lá vou eu rápido a arrastar esta barriga enorme e este peso todo. Chegámos ao restaurante e a sério, pensei que a miúda ía nascer. A seguir fila para entrar no circo, enorme, e lá dentro cheio de gente, fiquei sentada numa escada, com o miudo ao colo, porque o pai tinha o carrinho e ficou a tomar conta dele numa das portas(?). Doia-me tudo, costas, barriga, pernas eu sei lá! Mas quando acabou, nem pensar em vir para casa, vamos lá dar a voltinha da praxe pela baixa. Até à praça do comércio e voltar a subir tudo até ao carro. Caramba, doeu. As contracções sentiam-se lá ao longe, e eu sentia até vontade de chorar... mas pelo miúdo, pelo marido, pela harmonia familiar, tudo bem....

Pois devo ser parva.... ou talvez burra!

Hoje fiquei com o miudo todo o dia, vesti-o alimentei-o, adormeci-o e até fui com ele às compras. Finalmente o pai chega e eu penso que vou respirar um pouco... burra... parva.

Tomou duche, vestiu-se e saiu. E o miudo acabadinho de acordar, dei-lhe banho ( e se me custou senhores!), cortei unhas, vesti tudo a ouvir gritos. E ele ainda reclamou das compras que fiz!

 

É, eu sei que me queixo de barriga cheia. Ele é boa pessoa, amigo de ajudar. Faz tudo cá em casa. Mas caramba é tão pouco sensível e tão egoísta que me apetece chorar. Será que ele não vê o meu estado? Não quero que ele faça tudo por mim, mas que pense um pouco mais em nós... só isso.

Portanto, como não digo nada e fico quieta e caladinha, só posso ser burra.

 

Dia de Consulta

Parece que a Sofia pode vir quando quiser.
Estou de baixa, finalmente. E regresso dia 17 de Dezembro, nas 39 semanas, se ela não nascer antes.

Posso agora dedicar-me mais a sério às coisinhas dela, e tentar materiaçizar este bebé, na minha cabeça antes que ela chegue. Parece que não é verdade que vou ter um bebé dentro de dias.

As queixas são mais que muitas. Doi-me tudo. E tenho saudades de ser atendida no privado, e ficar mais serena por ver o meu bebé a cada consulta, mas era uma questão de semanas e não valia a pena o esforço financeiro e logistico.

A minha paciência esgotou todos os limites e digo tudo o que me vem à cabeça. Quem mais sofre é o marido e filhote, coitadinho.

Acho que estou pronta, e que tudo será mais fácil quando ela estiver aqui nos meus braços, e eu puder ver que está tudo bem.

E às 37 semanas estamos assim...

Quase nas 37 semanas...

... eis que me constipo, forte e feio. Falta-me o ar, tenho o nariz entupido, e estou sempre a espirrar. Vale-me o meu filho e o seu "Santinho, mãe" que me dá logo outro ânimo.
Os preparativos estão basicamente na mesma, algumas coisas alinhavadas, nada concluído.
A barriga cresce na proporção das preocupações e dos medos, e já chegaram os horríveis pesadelos.
Ainda estou a trabalhar, embora hoje tenha sido um dia diferente, mais por casa e calmo, e que bem me está a saber. Já devia ir parando, veremos o que acontece na consulta da próxima semana.

Há imensas coisas que já me custa fazer, e fico espantada porque acho que estou grávida há pouco tempo para isto, é o que dá descobrir uma gravidez às 30 semanas.

E assim se vai andando...

35 Semanas...

E só há 4 é que soubemos de ti.
Ainda me pergunto como foi possível, trazer-te a crescer dentro de mim sem ter dado por nada.
A ansiedade de ter mais um bebé, mais o receio que nem tudo esteja bem contigo, juntando a falta de tempo para deixar tudo preparado, pessoal e profissionalmente, estão a deixar-me esgotada. Isso e o medo, medo real, que tenho que o teu irmão sofra mais do que deve com a tua chegada.
Apetece-me parar, concentrar-me apenas em ti, deixar-me estar por casa a mover-me lentamente e a preparar as tuas coisinhas. Mas não posso, porque aquele trabalho onde adoro estar, tornou-se de repente tão exigente que me apetece chorar de desespero, porque exigem agora o triplo de mim, por saberem que me vou ausentar em breve, e porque esta minha mania de chamar demasiadas coisas à minha responsabilidade, só me prejudica.
E estou sensível, demasiado sensível... e sinto-me pouco mimada e pouco acompanhada. E as lágrimas correm, espero sinceramente bebé, que me venhas apaziguar o coração e as emoções, porque já não suporto o egoísmo, a presunção, a exigência a que toda a gente me sujeita.
São 35 semanas, mas temos apenas uma ecografia, que não é conclusiva, umas análises das quais não sei o resultado, e uma consulta que ainda não aconteceu, marcada e remarcada. São 35 semanas, mas a minha barriga demasiado pequena em comparação com a do teu irmão, deixa-me ansiosa e preocupada. São 35 semanas e a vida está agora tão complicada, que ainda não comprei nada, nadinha para ti. Tens tudo o que é do teu irmão, bordei umas fraldinhas, e uns saquinhos, tens babygrows e interiores novos que te ofereceram, mas nada escolhido por mim, e tenho tanta pena que venhas numa altura tão difícil a nível financeiro.
Penso que vens com algum propósito... e vou descobri-lo. Já te amo muito, pelo tanto que te mexes, e por saber que serás a bebé mais desejada. Mas tenho medo, e o meu medo prejudica-te...
Talvez quando te tiver nos braços tudo mude, tudo se torne claro e descontraído... E já falta tão pouco.

Vais chegando aos poucos...

E ocupando o teu espaço nos nossos corações...

Mãezite aguda...

O meu pequeno princípe está o máximo. Já tinha dito isto aqui, mas sou tão mãe galinha, tão orgulhosa do meu pintainho que não resisto a repetir. Ele é beijinhos, abraçinhos, e "a mãe é minha", e "não pai, não podes dar beijinhos à minha mãe", e "mãe és a minha melhor amiga", e adormece quase enfiado dentro de mim de tão próximo. E só quer o meu colo, e os meus mimos, e a mãe leva à casa de banho, e a mãe é que vai com o Rafael à piscina, e a mãe é que dá papa. Que às 33 semanas de gravidez, isto tudo começa a ser demais para uma mãe só. E este "só querer a mãe", delicia-me e assusta-me na mesma medida, porque se por um lado fico inchada de orgulho por ser a preferida dele, por outro temo a chegada da mana pequenina, que vem ocupar um espaço (gigante) que era só dele. E embora eu saiba que tenho um enorme apoio familiar, temo pelo meu pintainho, e por mim, que na ânsia de não querer faltar a nenhum, me posso esquecer que sou pessoa e com limites...

33 Semanas

Fazemos hoje 33 semanas de uma barriga recém-descoberta. Dormir esta noite foi uma missão impossivel, diz que não se deve dormir para o lado esquerdo, e é só desse lado que me sinto bem. Doem-me as pernas nem sei porquê e ao fim do dia, parece que o tamanho da barriga duplica e fica dura até doer. E esta bebé aqui dentro, mexe para meu deleite e para que eu esqueça dores e desconfortos. E bordo para o enxoval dela com muito prazer, como fiz com o irmão, mas desta vez contra o tempo. E o meu amor por ela cresce todos os dias a par com a preocupação de saber se está tudo bem. Este bebe surpresa, o meu segundo milagre que chegará antes do Natal, será a coroação de uma vida que eu tento todos os dias que seja mais feliz...

A ti pequena bebé...

Sinto-te aos pulos, que mais parecem cambalhotas, depois de ter comido um bolinho de cocô que o teu irmão e eu fizemos ontem. E é tão bom. Não me lemro de ter sentido assim o mano, sabes? Ele era mais sossegado, e eu estava mais quieta ao longo do dia, talvez por isso a minha barriga agora cresça menos. fizemos ontem 32 semanas, e eu só ontem é que tirei uma foto da barriga. Não é que não te ame querida, já te amo muito, mas vieste de surpresa, e tenho pouco tempo para me habituar à ideia, ainda para mais com o mano tão pequeno. Mas pronto, tudo se vai arranjar e no Natal já cá vais estar se Deus quiser. E eu vou poder beijar-te, cheirar-te, pegar-te e mimar-te o mais que conseguir. Vais chamar-te Sofia em principio. Porque é assim que o mano te chama. E terás à tua espera muita gente que te vai amar. A minha única preocupação é que chegues bem, que estejas bem. Não te tratei assim muito bem nos ultimos meses, mas foi só porque eu não sabia que vinhas aí... Agora tenho feito tudo direitinho, e espero que ainda vá a tempo. Já começamos a preparar o teu enxoval. Vais herdar muita coisa do mano, mas já tens também imensas coisinhas tuas... a avó diz que vais ser uma vaidosa :) Vens completar a nossa familia, fechar um ciclo, fazer feliz a tua mãe que achou durante anos que nunca iria ter filhos e de repente tem dois, um casal... Vens para nos dar certezas, vens para ser a nossa alegria. Vens e nós queremos-te muito.

E é isto...

Eu, OTÁRIA me confesso!!!

Estou tão, mas tão furiosa comigo mesma que me apetece esbofetear-me.
Estou grávida de (estima-se) 30 semanas e só descobri na passada terça-feira. Não sei se esta criança vem "normal" e tenho medo. Porque foi uma gravidez não vigiada, e nesta altura há coisas que é impossível detectar. Hoje fui ao obstetra que não me conseguiu garantir que esteja tudo bem, e só quinta-feira farei a morfológica... Não sei se é menino ou menina, sei apenas que mexe muito, que ando enjoada há meses a pensar que tenho um problema de estomago e que tenho medo, muito medo de ter feito mal a esta criança.
Se estou feliz?? Muito, queria demais ter este filho por todas as razões, mas noutras condições... assim estou morta de medo, preocupação e ansiedade...
E é isto ainda vou ser mãe este ano!

Mamy Sónia...

Um grande beijinho e uns segundinhos pequeninos para conheceres o Tito. Vai ser um fim-de-semana muito feliz para os 4. Estou aqui a torcer por vocês.
Beijinhos

Nada de Rafael, mas...

... hoje perdemos o rolhão mucoso. Esse grande chato. E passámos o dia no hospital com a tensão muito alta. Tenho umas moinhas no fundo da barriga, uma espécie de dores menstruais que já nem me lembrava que existiam. Será que está próximo? Amanhã vamos ao nosso doutor...

Claudia, a incompreendida!!

Ninguém me compreende. Quando digo que estou um pouco cansada de estar grávida :( .

Sei que para a maioria das mulheres é a melhor fase da vida, mas eu tenho de ser honesta, adoro sentir o meu filho, muito mesmo, mas detesto não me conseguir baixar, não poder ir ao ginásio, não ter controlo no meu corpo, sentir-me pesada, e ter ficado sem emprego. Sempre fui demasiado independente e autonoma, e agora tenho de estar sempre a pedir tudo. Desculpem a sinceridade e não fiquem chocados, é apenas uma FASE!!!

E está quase, yeahhh!!

Da nossa consulta

O Rafael pesa cerca de 3.200Kg e mede cerca de 49 cm (tudo estimado). O CTG foi uma grande treta, ele não queria mexer e estivemos ali mais de hora e meia ligados, tive de ir comer entretanto e ele só se mexeu umas 6 vezes. Agora não pára quieto. (Será só mesmo para me contrariar??) Contracções 0, dilatação 0. Mas já encaixou e está em boa posição para nascer, por isso como o peso não é excessivo, foi posta de parte a ideia inicial de cesariana.

As minhas análises, nunca estiveram tão boas como durante a gravidez, nem sinais de tumor, nem diabete, nem bactérias, nada!! Tudo tão perfeito que até assusta.

E assim vamos esperando...

E é já este mês...

que vou conhecer o meu Rafael. Que vou ser MÃE! Que começa uma "aventura"!

Mais picas :-(

Mais análises e análises... Tenho os braços todos picados:-(
Eu sei que tem de ser, tenho um estorial complicado e é preciso andar sempre em cima. Mas por favor, nunca mais me obriguem a beber aquele liquido. Pelo meu filho faço tudo, mas já é a segunda vez... Mais não!!

:-)))

Pois é... estamos na recta final. 36 Semanas!!! Sexta vamos saber o que acha o doutor, acerca do tamanho, da dilatação e se há ou não contracções. Sei que tenho de lhe dar tempo, mas queria mesmo tê-lo nos meus braços rapidinho. Está tudo pronto para o receber e apetece imenso começar a usar tudo. Vamos esperando, e falando baixinho com ele para que venha quando estiver pronto.

Arrumadinho

Já arrumamos tudo nas gavetas. As malas estão prontas.
O quarto ainda muito atrasado, mas não faz mal. Não precisamos dele já.
Todos ansiosos por ver a carinha dele, por pegar, tocar e tê-lo cá em casa.
Queremos muito que venhas, mas é quando tu quiseres.
E ao mesmo tempo, a duvida... Será que estou preparada?? E logo a resposta... Claro que não, mas não faz mal. Vou conseguir, aos poucos, juntos...