sexta-feira, 29 de julho de 2011

Parabens Pai...

Hoje o Pai cá de casa faz anos. 38 anos de uma vida cheia de altos e baixos que ele supera sempre com uma força fora do comum.
Tem sem dúvida os seus defeitos mas eu admiro-o muito. Por tudo o que é capaz de conseguir, pelo amor que nos dá, pelo PAI maravilhoso que tem sido não apenas há 5 meses mas desde a gravidez.
Que sejas muito feliz e que nos próximos 38 possamos festejar tal como hoje.
Amamos-te muito.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Procurando equilibrio

Entre choros, fraldas, sopinhas, chupetas, roupinhas, uma casa para cuidar, roupa para passar, colinho e miminhos, de vez em quando lembro-me que també sou MULHER e nessas alturas, marco depilação, manicure e um cabeleireiro quem sabe. Mas ainda antes de ir, arrependo-me. Porque tenho de deixar o Rafael com o Nuno, ou com o meu pai ou fazer tudo ao sábado e recorrer à minha querida mãe que nunca me diz que não e adora ficar com o neto. Sinto-me culpada, mas ao mesmo tempo preciso desses momentos e de outros... O Nuno é um excelente marido, paciente e ajuda imenso em casa, mas tem um feitio muito especial (sim eu sei, não se pode ter tudo) e eu sei que tenho andado distante e tenho-lhe dado pouca atenção. Em grande parte porque eu própria não estou bem comigo mesmo e estou demasiado focada no Rafael e na roupa e na casa e na cozinha. Ás vezes sinto falta da MULHER PROFISSIONAL, aquela que nem sabia o que tinha na dispensa ou no frigorifico (sim, eu era assim), que saía de casa às 7.00 da manhã e muitas vezes só entrava Às 22.00, e na hora de almoço ía ao ginásio e que muitas vezes até ía ao cinema sózinha. O meu filhote é lindo, compensa largamente tudo isso, e eu amo-o muito. Adoro cuidar dele e ser MÃE dele é muito gratificante... mas sei que há outros EUS que estão a ser descurados e tento a todo o custo encontrar o equilibrio. Mas sinto-me sempre mais desiquilibrada... perdida, e muito culpada. Não haverá uma fórmula secreta para chegar a todo o lado sem sentir cupla??

terça-feira, 26 de julho de 2011

Saudades da Manta Rota

Dava quase tudo por uns diazinhos aqui com o marido e o pimpolho. 3 bastava para matar saudades da bela Manta Rota e da água mais quentinha da praia "arejada" não muito lotada. É a única zona do Algarve no verão que me faz sentir bem.
Vai ter de ficar para o ano. Entretanto vou sonhando com isso :)


segunda-feira, 25 de julho de 2011

Sinto-me indignada...

Esta noticía:

"Há mulheres que já fizeram 10 abortos

Duzentos e cinquenta e uma mulheres já fizeram três ou mais abortos, revela um relatório da Direcção-Geral da Saúde (DGS), que identifica quatro mulheres que já abortaram mais de dez vezes."

Deixou-me indignada e revoltada. Não sou contra o aborto... eu não o faria voluntariamente, mas não condeno quem o faça UMA VEZ, porque mais que uma parece-me desleixo, desculpem se ofendo alguém. Um descuido aceita-se, mas mais de dez vezes parece-me demais. E para cúmulo, apesar de estarmos a viver a maior crise dos ultimos tempos, de os abonos terem sido "cortados", as mulheres recebem um subsidio parental (?) por cada aborto que fazem, majorado a 125%. Não concordo e fico mesmo revoltada. O Rafael não tem direito a abono, mas se eu abortasse recebia uns euritos jeitosos!! Assim, meus senhores, de certeza que não vão haver muitas crianças, e sim em 2050 a média de vida será 50 anos, e em breve estaremos, como alguns animais... extintos.

terça-feira, 19 de julho de 2011

Coisas que ele gosta #1

O balão do João,
Sobe, sobe, pelo ar.
Está feliz o petiz,
A cantarolar.
Mas o vento a soprar,
Leva o balão pelo ar.
Fica então o João
A cantarolar.
Fim

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Cansada

De estar há tanto tempo em casa.
De ouvir o Rafael chorar todo o dia.
De me sentir tão inútil.
De não conseguir o corpo que quero.
De não ter umas horinhas só para mim.
Depois passa...
:(((

domingo, 17 de julho de 2011

Faz hoje um ano

Faz hoje um ano que após muita insistência da minha cunhada me dirigi sem esperança à farmácia para comprar um teste.
Fiz o teste e esqueci-me dele, e se ela não me lembrasse não o tinha ido ver. E lá estava ele. O Positivo. Bem visivel. Li 3 vezes as instruções e duvidei. E fiquei feliz e ao mesmo tempo triste. Era tudo o que eu queria, mas não da forma que queria. Significava a realização de um sonho e a perda total de esperança de voltar a ser feliz com o Nuno.
E decidi nesse momento. Sim a quente. Que faria o correcto, ou o que a sociedede me impôs como correcto. Mesmo não amando, mesmo sabendo que não seria feli, casaria com o pai do meu filho. E Criá-lo-iamos juntos. "COMO TINHA DE SER". Decisão dolorosa e sensata. Sim fiquei muito feliz. Deus tinha-me feito a vontade. Era um milagre. Afinal eu não podia ter filhos. E sim, tinha feito uma novena a Santa Rita. E finalmente a concretização de um sonho.
Há um ano atrás, meu filho, amei-te com todas as forças, e jurei-te que com ou sem a minha felicidade te faria a ti feliz. E  no dia seguinte ao ouvir o teu coração, chorei de emoção. Há um ano atrás eu estava grávida de oito semanas sem saber o que o futuro me ia reservar. E foram os dois meses seguintes os meses de maior sofrimento. O desgosto por não poder ficar com o Nuno em nossa casa. A pressão da familia do outro para casarmos rapidamente e vivermos juntos. O ficar sem emprego por estar grávida. Mas foram também esses os meses em que te comecei a amar, mais de dia para dia... Há um ano atrás meu amor, não tinhas rosto mas já ocupavas todo o meu coração...

sábado, 16 de julho de 2011

5 meses


De um amor maior. Uma mão cheia de meses e de felicidade. Amo-te filho...

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Mamy Sónia...

Um grande beijinho e uns segundinhos pequeninos para conheceres o Tito. Vai ser um fim-de-semana muito feliz para os 4. Estou aqui a torcer por vocês.
Beijinhos

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Da sopa e sestas...

Começámos no sábado com as sopas e ele provou e aprovou, apenas batata, cenoura e abóbora com um fiozinho de azeite mas ele gostou e comeu bem sem caretas. E provou banana e maçã e sem caretas. Parece que temos boa boca :)

As sestas são curtinhas e atribuladas porque ele não descansa e está sempre a mexer-se e acorda com o minimo barulho e ás 20h está a cair de sono :(
Passou a comer papa à noite, mas acorda na mesma para beber o leitinho uma ou duas vezes por noite. e a meio da manhã nunca come nada de jeito... será que isto é tudo normal??

sábado, 9 de julho de 2011

Let´s pump it

Esta é uma das minhas modalidades favoritas no ginásio, a par com o RPM. Hoje, um ano depois de ter saído do ginásio por estar grávida, voltei a convite do meu irmão para uma aula de pump em plenos Restauradores. Adorei! Amei! Fiquei cheia de vontade de voltar...

terça-feira, 5 de julho de 2011

Estou triste

Não vos consigo comentar. Pode ser que amanhã já dê...:((((((

Férias...

Estou a contar os dias. Porque apesar de não irmos a lado nenhum, me apetece ter companhia. E passear muito e ter o tempo todo só para nós três. Espero que as duas semaninhas passem bem devagar. E para começar bem temos logo dia 30 o casamento do Tio Pedro. O meu maninho vai casar:)

sábado, 2 de julho de 2011

O meu bebé é Aquário

 

 



"A criança deste signo tem geralmente um ar angélico e sonhador, e desde pequenina que tem sempre muitas ideias na sua mente, sendo por isso um pouco distraída. Não gosta de fazer sempre as mesmas coisas, não aprecia a rotina diária nem suporta pessoas autoritárias. As novidades atraem o bebé de Aquário. É dotado de uma forte vontade de saber tudo, sendo muito curioso, e gosta de fazer novos projectos. É muito observador, e é a curiosidade que o vai despertar para a alimentação. Como não gosta de monotonia é a novidade, a alegria de experimentar uma coisa nova, que faz com que a criança queira comer. Irá verificar que em cada refeição o seu bebé vai estar mais atento a tudo o que o rodeia.
Não vai ser fácil sossegar um bebé Aquário. Ele sentirá medo e ficará muito nervoso, os sonos serão curtos. Só quando se sentir mais confiante e seguro de si é que vai dormir durante mais tempo. Devido à sua grande vitalidade, necessita mais rapidamente de repouso do que os outros bebés, para recarregar as energias.
É muito importante para um Aquário ter autonomia e independência. Precisa de liberdade para exprimir as suas ideias e vontades, descobrir tudo por ele próprio. Não se admire que desde muito cedo queira fazer tudo sozinho, como comer ou vestir-se"
Triste. Cansada. Deprimida. Nem sei como identificar o que sinto. Apetece-me dormir durante dias, e sei que quando "regressasse" tudo estaria mais nítido. Nunca fui de estar enfiada em casa, mas com o Rafael sinto-me mais segura aqui, não me perguntem porquê mas não aprecio sair sózinha com ele. E estar em casa tanto tempo está a afectar-me. Sinto-me mais burra, menos desperta para a vida. E sobretudo sinto-me desvalorizada. Raramente alguém reconheceu o meu valor, mas a nível profissional eu sei o que valho. Também sei que sou boa dona de casa, e se calhar até sou boa mãe. Mas quando vivemos com alguém que é prefeccionista e que se acha melhor em tudo é díficil acreditar que sabemos fazer as coisas. Não me intrepretem mal, o Nuno é uma optima pessoa e eu sei que ele gosta muito de mim. Mas são demasiadas as coisas que nos vão afastando.
Hoje discutimos por um nada e eu senti vontade de estar sózinha com o Rafael. Ser livre, valorizar-me, sentir-me mais feliz. Mas no fundo amo-o muito e a minha felicidade é aqui, sei que se for  vou querer voltar.
Estar em casa tanto tempo não me faz bem, preciso de trabalhar de me sentir útil. Penso demais, e amanhã não vai ser um dia fácil o outro vem ver o Rafael e quando isto acontece os dias antes são um inferno para mim. Tenho medo. De perder o meu filho um dia, para uma pessoa que não o merece. Que ele o leve. E de tantas coisas que não consigo explicar. Tudo nele me enerva, as mensagens idiotas, a voz, a forma como olha para o meu filho. Queria ter um super-poder e acabar com isto, afastá-lo das nossas vidas. Eu sei, não seria justo.
Amanhã seixo o meu filho entregue à minha mãe na presença dele e mesmo que seja só por um par de horas doi. Doi tanto que ele não seja filho do homem que eu amo. Doi tanto ter de o partilhar com uma pessoa que mal conheço. Fui irresponsável, fui negligente e disso resultou o meu maior desejo, foi por isso que fui mãe. E amo demais o meu filho e o Nuno adora-o e é um pai perfeito para ele, mas se pudesse voltar atrás não me levem a mal, mas não faria nada disto. O meu bebé será sempre uma criança partilhada e isso parte-me o coração. Não vivo com um homem sensível ou talvez não me saiba exprimir perante ele, mas tudo isto me custa tanto e depois discutimos por um nada e eu estou a chorar há mais de uma hora, pela discução e pelas palavras duras e por causa de amanhã e porque me sinto um lixo.
E nestas alturas ponho toda a minha vida em causa, e só olhando para o meu filho a dormir sereno o meu coração apazigua, e por ele, sempre por ele, eu serei forte e aguentarei o dia de amanhã. Ainda que me custe partilhá-lo.
Não menti, nem enganei ninguém, assumi o meu erro mas não quis ser infeliz e sei que sou muito críticada por isso mas não podia fazer de outra forma, porque mesmo quando estou triste e discuto por um nada, me sinto desvalorizada e deprimida, sei que estou com o homem que amo e que fará o nosso bebé feliz. Sim, custa partilhá-lo e amanhã será um dia mau e esta dor de cabeça só vai piorar. Mas no final do dia ele voltará a ser só nosso... e a fazer.nos mais felizes.
E mesmo sabendo isto, não consigo parar de chorar.

Este post não tem título porque a minha cabeça está confusa e o post é demasiado confuso. Desculpem o desabafo...