quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Que o novo ano vos traga...

A SERENIDADE para aceitar as coisas que não podem mudar;
A CORAGEM para mudar as que podem;
A SABEDORIA para distinguir as que podem das que não podem!!!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

A dois dias...

... da dita passagem de ano, não temos nada combinado. Isto já se tornou um hábito, os amigos ligam e todos dizemos que não temos nada combinado e na véspera "voi lá" faz-se em casa da Claudia e do Nuno. Nós mesmos!! É sempre muito giro, e cansativo... e este ano o meu barrigão imobiliza-me, o Nuno está doente e temos a casa de pantanas, porque queremos pintar o quarto do Rafael e o hall e a cozinha e a casa-de-banho. Ele já começou, mas tadinho, vai demorar... Vai ser bom de certeza :-)))

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Noite de Natal

Em casa do meu irmão, juntinho à lareira... aqui fica um momento e os imensos doces (ups a balança vai sofrer)... A minha cunhada Sandra em destaque :-) Muitas prendinhas para a Inês, Daniela e Rafael...Afinal é deles o Natal!!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Rescaldo do Natal...

Estamos com uma grande gripe :-(

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Um conto de Natal...

A humildade do pinheiro
autor desconhecido

Conta-se que, quando os pastores foram adorar o Divino Infante, decidiram levar-lhe frutos e flores produzidos pelas árvores de modo prodigioso. Depois dessa colheita, houve uma conversa entre as plantas, num bosque. Regozijavam-se elas de ter podido oferecer algo a seu Criador recém-nascido: uma, suas tâmaras; outra, suas nozes; uma terceira, suas amêndoas; outras ainda, como a cerejeira e a laranjeira, que haviam oferecido tanto flores quanto frutos. Do pinheiro, porém, ninguém colheu nada. Pontudas folhas, ásperas pinhas, não eram dons apresentáveis.
O pinheiro reconheceu sua nulidade. E não se sentindo à altura da conversa, rezou em silêncio: “Meu Deus recém-nascido, o que Vos oferecer? Minha pobre e nula existência. Esta, alegremente Vo-la dedico, com grande agradecimento por me terdes criado na vossa sabedoria e bondade”.
Deus se comove com a humildade do pinheiro. E, em recompensa, fez descer do céu e se afixarem nele uma multidão de estrelinhas. Eram de todos os matizes que existem no firmamento: douradas, prateadas, vermelhas, azuis... Quando o outro grupo de pastores passou, levou não apenas os frutos das demais árvores, mas o pinheiro inteirinho, a árvore de tal forma maravilhosa, da qual nunca se ouvira falar.
E lá foi o pinheiro ornar a gruta de Belém, sendo colocado bem junto do Menino Jesus, de Nossa Senhora e de São José.

Se todos tivessemos um bocadinho de "pinheiro"...

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

GRRRRR!!!!!!!!

Hoje fui ao centro comercial... comprar a prendinha para o Nuno e para a minha sobrinha Daniela. Não sou de me alongar a ver montras e para dizer a verdade DETESTO centros comerciais. Mas no Natal ODEIO-OS mesmo!!!!!!! Montes de gente aos encontrões, a correrem de expositor em expositor a ARRANCAR das mãos dos outros os artigos. GRITOS, BARULHO, ATAQUE AOS CHOCOLATES... Caramba! É isto o Natal???!!!??? Onde está a PAZ, o AMOR, A FRATERNIDADE?? Adoro o Natal mas este consumismo à toa deixa-me mesmo triste e irritada. E cheguei de rastos e com a barriga dura :-((

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Um postal de Natal...

E antes que os correios fiquem congestionados, ou atrasados tenho de vos mandar as Boas Festas... Para:
A Sónia (Mami) e a sua linda Sofia
A mamã do Príncipe Pipocae o Pipoquinha
A Filipa e a amorosa Clarinha
A Kristianna e a doce Zahyhrah (espero que ela melhore depressa)
A Mãe V  e à pequenita Leonor
A Tua Mamã e o traquinas Matias
A Rita e o bebé Valentim
A Patricia  e a princesa Maria
A Mamã da Caroxinha e a ternurenta Lau
A Lebasiana e o Pedro e o André que está quase aí
A Tânia e o charmoso Santiago
Obrigada pelas vossas palavras, carinho, partilha de experiência e inspiração...
Para todos os que nos lêem, nos seguem ou vêm só espreitar, para quem gosta e para quem não gosta...
OS NOSSOS DESEJOS DE UM NATAL CHEIO DE PAZ, AMOR, SERENIDADE, PARTILHA E MUITA, MUITA SAÚDE E FELICIDADE
Claudia, Nuno e Rafael

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Hoje foi dia de consulta

O Rafael está óptimo, já se virou e está de costas. Euzinha levei um raspanete, mas já é costume por causa do peso... é sempre assim levo um raspanete do médico e a enfermeira diz para não me preocupar. Estou de quase 30 semanas e engordei 8 Kilos. Não acho excessivo, mas sinto-me GRANDEEEEEE!! Seja como for a uma semana do Natal inicio uma especie de dieta, é bom. E dia 07 de Janeiro vamos ver o pequenito mais em promenor... Até lá, descanso e calma que isto da ansiedade não nos faz nada bem.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Estou...

Deprimida :(

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

O nosso pequeno mundo... Azul

Barriga de amor...


Dúvida e aperto no coração...

No sábado tivemos o almoço de aniversário da Inês. Foi uma tarde bem passada em família e com muita conversa, que eu passo tanto tempo calada que bem preciso :-)!! Em conversa com a minha cunhada, falávamos sobre a quem o Rafael vai chamar pai... o meu coração encolheu muito, confesso. O pai biológico do Rafael não é o Nuno e falar nisso deixa-me sempre triste. O Nuno refere-se ao Rafael como "nosso", fala dele como se fosse pai e eu gostava mesmo que fosse ele a referência masculina do menino. Mas por outro lado, sei que o pai biológico vai querer estar presente (enquanto não arranjar outro entretém) e vai fazer tudo para que o Rafael o conheça como pai. Na verdade, eu não sei como proceder, e espero que até Fevereiro se faça luz na minha cabeçinha, e eu consiga tomar uma posição. Nós moramos perto de Lisboa, e o pai biológico no Porto, e diz que larga tudo e vem para cá viver quando o filho nascer (atitude que eu não entendo, pois não sei do que ele pretende viver nem onde). A culpa disto tudo é minha, fui eu que não quis ficar com ele e foi minha a decisão de voltar para casa... Mas não queria o meu filho confuso!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Serão desejos??

E eis que às 28 semanas, tenho um desejo incontrolável de comer salame de chocolate... até me cresce água na boca :-)
Até agora tenho tido vontade de comer algumas coisas mas não assim, desta maneira. Parece que mais nada me satisfaz, estou sempre a pensar nisto. OMG!!! Desde a banana frita que isto não me acontecia e dessa vez ainda nem sabia que estava grávida. Porque é que não me apetece algo mais light???

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Estou para aqui...

...a pensar, se me enfio na cozinha a fazer rissóis, se vou passar a ferro, ou se não faço absolutamente nada!!!! Aceitam-se sugestões.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Recordar...

Há 14 anos atrás, vivíamos todos uma dualidade de sentimentos. Nasceu a Inês, a minha sobrinha mais velha. O amor que sentiamos por aquele ser pequenino, que chorava e esperneava como que a protestar, ultrapassou a tristeza que sentíamos pela aproximação do primeiro Natal em que teríamos de ir à prisão visitar uma pessoa que nos era muito querida e próxima.
No dia 8 de Dezembro de 1996, não deixámos de ir à prisão, mas íamos mais felizes que nos outros dias, apesar das circunstâncias,levávamos a novidade do nascimento deste ser que Deus, na Sua infinita bondade enviou para nos acalmar a dor. Nesse dia agradecemos mais do que em qualquer outro e desejámos para ela o melhor do mundo, durante 14 anos, nunca deixámos de desejar. Trouxe-nos nesse dia a ALEGRIA, o AMOR, a PAZ tão desejada. E nós todos não desejamos para ela, menos do que isso.
Parabéns Inês, pelos teus 14 anos!! Estás sempre tão ansiosa por fazer anos, queres crescer tão depressa. E todos nós, tentamos proteger-te ao máximo, mas no fundo o que queriamos mesmo era ter-te sempre pequenina.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Já Tá...




Já fomos levar a pica!! Tenho o braço inchadito mas já estou descansada.
É a vacina da Gamoglubina, incompatibilidade de RH o meu grupo sanguineo é O RH- . Até nisto tinha de ter um "se"...

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Estranhamente estranho...

O tempo está estranho! Estranhamente quente. Escuro, chuvoso e parece que o céu vai desabar a qualquer momento.
Eu estou estranha! Sinto-me a viver um tempo estranho... Estranhamente dificil. Sinto-me gorda, inútil, triste... raramente sinto o Rafael e isso assusta-me.
Fizemos ontem 28 semanas e eu sinto-me insuflada. Não me apetece fazer nada, sinto que ainda falta muita coisa para a chegada dele, e sinto-me culpada por não estar a tratar disso tudo. Parece que estou a perder a força. E sinceramente não sei explicar esta atitude tão ESTRANHA!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Centro de emprego... again!


Hoje voltei ao centro de emprego, chamaram-me para fazer parte de um programa ocupacional de emprego. Tratava-se de fazer parte da contabilidade numa escola, duração um ano, continuo a receber subsidio. Mas...
Pergunta da Coordenadora: Está grávida?
Eu: (não, comi muito feijão!! dahh!) Sim:)
Ela: E tinha de ser agora?!?
Eu: QUÊÊÊ??
Ela: Assim não a posso integrar, as mulheres grávidas, são uma inutilidade!
Eu: Ainda bem que a senhora foi chocada num galinheiro...
Levantei-me e vim embora...

Eu juro que queria trabalhar...:(((

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Más lembranças

Há coisas que não conseguimos esquecer, por piores que sejam, não nos saem da memória. Vão amenizando com o tempo mas não deixam de doer. Faz hoje 8 anos que fui levada para Santa Maria, após mais um desmaio. Desta vez demorei a acordar e as minhas colegas assustaram-se e levaram-me ao hospital. Nesta altura desmaiava quase diariamente e tinha dores de cabeça demasiado fortes. Sempre que ía ao médico davam-me um analgésico diferente, e diziam que eram enxaquecas e a causa era o sistema nervoso. Passei o dia todo no hospital, fiz tacs, ressonâncias, análises e sei lá mais o quê... até que finalmente um médico de olhar bondoso e sorriso agradavel se aproxima e me faz a revelação inevitavel... "tem um tumor cerebral...", na altura acho que não percebi bem, acenei que sim, que podiam espetar-me na cabeça uma agulha enorme, para tirarem não sei o quê para análise. E vim para casa. Confesso que não pensei muito nisso, até ao dia que me ligam para uma consulta no hospital e me dizem que é um tumor benigno, não operável, com consequencias... afecta a parte hormonal, a visão, a oxigenação e imensas outras coisas. Operar seria demasiado perigoso e podiamos ir fazendo tratamentos. Nesse dia fui até à beira rio... olhei para o Tejo, para o Cristo-Rei ali tão perto e pensei: "será que toda a gente ia sofrer menos se eu me matasse agora?" Não chorei, não me zanguei, nem me revoltei... isso só aconteceu depois de anos de tratamentos sem melhoras, de me sentir sózinha e triste em cada tratamento, de ver o meu corpo deformar-se, o meu cabelo enfraquecer, a minha vida condicionada. Escondi tudo o tempo que consegui, para não causar sofrimento, e quando contei ao Nuno, não tive aquele abraço, aquelas palavras que pensei que ia ter. Ele era uma pessoa fria, se sofreu não demonstrou, a minha mãe já tinha sofrido demais com os meus irmãos, não achei justo que voltasse a sofrer. Fiz tratamentos sucessivos até Abril deste ano. A esperança de ter filhos morreu em 2003. Pensamos em adoptar, estivemos inscritos, mas eu tinha demasiada culpa em mim para continuar a sacrificar o Nuno a uma vida destas. E fui embora... arrependo-me tanto de o ter deixado, é talvez a unica coisa de que me arrependo. Ele sofreu muito, mudou muito e aceitou o Rafael... É um grande homem, sei que apesar de todos os defeitos, qualquer mulher gostaria de o ter ao lado.

Não sei se estou curada! Engravidei sem contar e só descobri que estava grávida porque tinha de fazer um teste para iniciar novo tratamento. Tive a minha última menstruação em 23 de Maio, mas antes disso tinha tido em Novembro do ano passado. Engravidar era uma impossibilidade, e o teste foi um pró-forma. Nunca mais desmaei, as análises não acusam o tumor, ressonâncias e tacs estão proibidos. Por isso ninguém sabe se ele ainda cá está ou se o MEU MILAGRE RAFAEL me livrou dele... Por tudo isto deveria sentir-me mais grata e mais feliz. Mas para completar essa felicidade precisava que o Rafael fosse filho biológico do Nuno, e precisava de nunca o ter feito sofrer.

Desculpem o "testamento" ás vezes preciso de desabafar. Obrigada:-)

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Yes, yes, yes... finalmente

É NATAL NO NOSSO BLOGUE... consegui colocar uns anjinhos e umas cores natalicias. Entramos no espirito. Adoro o Natal...

Ataques de frio???

                    

Ontem à tarde tive uma especíe de ataque de frio. Estranho, porque eu nunca tenho frio, e desde que engravidei muito menos. Foi horrível porque nada me aquecia, e já me doía o corpo por não conseguir parar de termer. Tomei duche quente, liguei aquecedor, vesti roupa quente, tapei-me com mantas, parecia maluquinha. E durante a noite já na cama, de novo aqueles termores... Isto não é normal!!!

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Fui mesmo...

...à tal entrevista. Foi bom! Fiz testes, duas entrevistas e entre 30 fomos seleccionadas duas. Trata-se de uma cadeia de ginásios que vai abrir uma sucursal em Almada. Mas não fiquei, tive de dizer que não. Por duas razões: 1º - ía receber menos do que ganho de subsídio de desemprego e 2º - eram contratos mensais, o que significava que depois de ter o Rafael, ficava em casa os meses que fossem precisos e não recebia nada. É pena, porque eu queria mesmo trabalhar, mas tenho de pensar também na nossa estabilidade financeira. Daqui a um aninho (ou antes), pode ser que apareça uma nova oportunidade.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Vocês iam?

Tenho andado a enviar uns curriculos sem grandes esperanças. Mas o Centro de Emprego assim o exige na procura activa de emprego. Há pouco recebi um telefonema. Para na segunda às 10h00 ir a uma entrevista. É uma empresa espanhola. Para começar no dia 03 de Dezembro, e na semana antes uma formação em Madrid.
Ora... estou grávida de quase 27 semanas, disseram que não era problema. Mas não sei o que fazer. Quero muito ir trabalhar, e até posso ir à entrevista sem compromisso, mas se fico?? O Rafael nasce em Fevereiro e eu quero ter tempo para ele, para estar com ele. Não sei o que fazer. Nem falei ainda com ninguem, a minha mãe vai ser contra e dizer para eu estar sossegada. Com o Nuno só amanhã. Que acham??

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Medo da hora H...

De hoje a exactamento 3 meses, completam-se as nossas 40 semanas. 25 de Fevereiro é a nossa Data Prevista para o Parto. Tenho de vos confessar que estou cheia de medo da hora que todos (mas ninguem mais do que eu) desejam que seja pequenina. Porque é que eu tenho medo disto?!? Eu nem sou de ter medo... ou sofrer por antecipação. Já vos tinha dito que estar grávida me trocou os sentimentos todos? Há dias que nem pareço eu....Uff

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Crescem que nem sementinhas no farmville...


 Este é o Daniel...
o meu afilhado...
Na foto da esquerda tinha um ano, era um bebé muito fofo. Na da direita, é hoje! Tem 5 anos e apesar de continuar muito fofo, creceu depressa demais :-(

Passa tudo tão rápido...

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Amor é...

Passar a manhã na cama bem abraçadinhos enquanto a chuva cai lá fora, e nós esquecemos o mundo... Foi assim a nossa manhã!!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Já volto...

Vou ali ver o novo filme do Harry Potter... Já devorei os livros e gostei bastante dos filmes. Vamos ver se este não me desilude!
Já viram como o moço cresceu??? Até já tem músculo...

P.S.: Vou mas de consciência tranquila, ok? Já acabei com a roupa, portei-me muito bem...  :-))

O Mundo em Lisboa


Decorre este fim-de-semana em Lisboa a Cimeira da Nato. É engraçado ver Lisboa nestes dias... Estradas habitualmente congestionadas pelo trânsito completamente vazias para passarem as altas personalidades do mundo. Tolerância de ponto para o povo não empatar esses ditos V.I.P. no seu caminho. E os euros gastos que causam sempre tanta polémica. Eu saliento a capacidade que o nosso Portugal (dos) pequenino(s) tem para organizar estes eventos, e a forma como sabemos receber desde Obama a Merkl... Somos educados, simpáticos e digam o que disserem temos a polícia que melhor defende (também podem ler, bate, espanca. prende sem dó nem piedade) estes eventos. E enquanto dura a Cimeira, não temos de ouvir nos noticiários falar sobre o malfadado orçamento...Bora aproveitar!!

Tenho ali...

Um monte de roupa para passar!! Alguem quer??

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

E chorei mesmo

Não aguentei as lágrimas. Desabei ao jantar. Valeu-me o Nuno, agora tão compreensivo e carinhoso. Sinto-me estranha, sempre fui tão independente, corajosa, "para a frente" e agora tenho medo do futuro, do que pode acontecer e até do que não pode. Será da gravidez?
Depois já estou cansada de estar em casa,  trabalho desde os 16 anos, sempre em contabilidade e o máximo de tempo que estive desempregada foi cerca de um mês. Agora estou desde Setembro em casa, porque quando souberam que estava grávida, decidiram não me renovar o contrato. Sei que é uma tolice, mas sem emprego sinto-me diminuida... não me sinto eu.
Ainda há toda esta confusão de vida, provocada por mim, que me faz sentir tão tonta pelo que fiz...
E tenho saudades do meu ginásio, do rpm, do body pump, da piscina... será isto tudo muito idiota??
Só me sinto feliz quando sinto o Rafael, e nessa altura acho que até vale a pena e tenho esperança que retomarei a minha vida depois... mas e se não acontecer?

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Hoje...

Apetece-me chorar!

Naba...

Sou uma naba... O post anterior ficou uma treta, desculpem.
Resumindo... quando acordei tinha esta imagem da janela do meu quarto a contrastar com a noite de temporal que me obrigou a ir apanhar a roupa de madrugada à varanda. Apanhei frio e não consegui adormecer mais... o vento aqui bate com tanta força que até mete medoooo!! Ahhh, falta dizer que moro a menos de 10 km de Lisboa. Ehehehe

Ao Acordar

Nem parece que vivo a menos de 10 Km de Lisboa! Ao acordar era esta a imagem que tinha da janela do meu quarto... é assim quase todos os dias. Nem parece que esteve uma grande tempestade esta noite que me obrigou a ir tirar a roupa da varanda a meio da noite com medo que ela voasse.
Voltei para a cama a termer de frio e depois nada de dormir :-( Só ouvia a chuva e o vento...
É um descampado aqui atrás e o vento mete medo... muito medooooo!!!

domingo, 14 de novembro de 2010

Apanhados na Rede...

Ontem fomos ao teatro! Vimos Apanhados na Rede, uma peça encenada por António Feio, em que ele também iria participar... Muito agradável, divertida, com um elenco muito competente. Adorei!!
Aliás, eu adoro teatro, venham mais destas!!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Sentadinho...

Hoje fomos ao Doutor, felizmente as análises estão optimas, e infelizmente estou a engordar (buahhh). O Rafael está muito bem... :-) cheio de espaço atravessado, sentadinho e de perna esticada. O médico diz que com o espaço que tem já podia ter virado, mas a ele não lhe apetece muito :P. Mexe bem e o coraçãozinho está  a bater. Domingo fazemos 25 semanitas...

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Cabeça a mil ou dia menos sim...

Hoje estou farta de pensar na minha vida, em todo o meu percurso, em como cheguei aqui.
Tenho 33 anos, namorei 10 anos com o Nuno e estamos a viver juntos há 7, a minha adolescência passou-me ao lado tantas foram as preocupações e problemas, depois o Nuno entrou na minha vida e ficou com a possibilidade de lhe dar e tirar cor. Entre nós nem sempre foi um mar de rosas, mas eu sei que sempre o amei. A certeza que ele me ama veio há pouco tempo. No momento em que saí de casa, por... estar cansada de stresses, chatices e "piquinhices", e sem dúvida a falta de um filho.  Supostamente eu não podia ter filhos, tive (tenho?) um tumor cerebral, benigno, não operavel que me deu cabo do organismo inteiro, tive metastases nos óvarios, no peito, etc. Achei que indo embora, dava-lhe a ele a possibilidade de ser feliz e constituir uma família, e me dava a mim a oportunidade de... sei lá de que :-(
Conheci o pai do Rafael em Novembro de 2009 e envolvemo-nos em Junho, a primeira e única vez e engravidei... EU NÃO PODIA TER FILHOS!!!! Saber que estava grávida deu-me uma enorme alegria, queria fazer as coisas bem, queria casar, dar um lar ao meu filho, e o pai dele concordou ficou todo contente. A familia de ambas as partes felicissima (embora na minha houvesse sempre a conversa velada do " se fosse do Nuno era bem melhor"), combinamos tudo para casar, ficar juntos e recomeçar (ele mora no Porto e eu perto de Lisboa)... e eu sentia-me INFELIZ, porquê?? Era tudo o que eu queria, um bebé... Mas não era da pessoa que eu amava. Chorava todos os dias, pedia desculpa ao meu filho todos os dias, cheguei a pensar (e arrependo-me) que era melhor que ele não nascesse.
A sociedade pedia-me o impossível... ficar com quem não amo. Não podia continuar... decidi ficar sózinha. Desmarquei o casamento, afastei-me do pai do Rafael, queria desaparecer... E tinha sempre o Nuno, que sofreu imenso com a noticia do bebé, do casamento, e mesmo assim esteve lá para me dar o ombro, para me amparar. Comecei a ponderar voltar para nossa casa, para as nossas coisas, mas não achava justo para ele. E a SOCIEDADE não apoaria, os pais dele, a familia do pai do Rafael, o pai do Rafael... a minha mãe ainda me disse que era loucura, mas a minha familia sempre me apoiou e queria ver-me feliz. Depois de muitas conversas decidi voltar e choquei quase toda a gente.
Não me orgulho de nada disto, sei que o meu filho será sempre uma criança "dividida", sei que o pai dele vai sempre chatear, terei sempre presente que para meu grande desgosto ele não é filho do meu grande amor... e receio que tudo se volte contra mim...
Espero que ele mais tarde compreenda que também o fiz por ele, para que fosse criado por um Homem.
Espero que o meu amor por ele chegue para que ele entenda esta minha opção.
Espero fazer o Nuno muito feliz.

desculpem tanta lamechice e um post tão longo, estava ,mesmo a precisar!!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Carta de Condução

Eu devia estar a estudar o código. É uma vergonha!!! É a segunda vez que tento tirar a carta e já lá vão quase dois anos. Tenho um pânico de morte do exame. Tenho medo de não me sair bem e mais uma vez já tenho as aulas de código todas dadas. era a altura ideal. Eu preciso mesmo de ter carta :-( mas nem sei
como estudar. Sinto-me burra e meio parva com tanta insegurança. Alguém tem uma formula milagrosa??

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Baahhh!!!

Foi mau, muito mau mesmo o teste da glicose. FELIZMENTE JÁ PASSOU!!! Logo a seguir a beber aquele liquido fiquei tão enjoada, nem sei como aguentei. E depois 3 HORAS sem comer nada... o Rafael parecia doido aos pulos!!

Feliz Aniversário

A "tia" Carla, fez anos no sábado... 32!!! Muitos Parabéns! Obrigada pela vossa amizade e por estarem sempre presentes. As maiores felicidades aos melhores amigos.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Familia...

No Domingo passado tivemos mais um almoço em familia. A minha mãe adora juntar filhos, noras, genros e netos e quem mais aparecer. Somos 10 mais ou menos, a Inês às vezes leva uma amiguinha. É bom estarmos assim todos juntos nestes momentos, temos vidas muito ocupadas e diferentes e se não for assim, dificilmente estamos juntos.
Sinto que é nestes almoços que me reencontro com o meu eu, a minha essência, devo-lhes a eles grande parte do meu crescimento pessoal e da minha maturidade. Tenho uma familia fantástica, que me apoia, que me dá a mão ou que me dá nas orelhas quando é preciso. Adoro-os a todos e entre eles que sou mais eu. Obrigada Familia.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Adolescência...

A minha sobrinha mais velha, a Inês tem 13 anos, amo-a muito e preocupo-me com ela... Sempre foi rebelde com personalidade muito forte, decidida, maria-rapaz, sorriso fácil, nem sempre meiga e dócil, mas educada e de bem com a vida. Já sai com os amigos, para o cinema, para lanches e quando está na escola não sabemos.
É esta parte que não sabemos que me preocupa. Fiz voluntariado durante alguns anos e de vez em quando ainda colaboro, ontem estive lá... está lá um bebé com seis dias, filho de uma criança com 13 anos, que não sabe quem é o pai porque não sabe com quantos rapazes teve relações. Aos 13 anos. Isto choca-me. Penso na Inês, durante aquela parte do dia em que pensamos que ela está na escola, nas aulas... Eu sei que eles têm de ter liberdade, sei que já tive 13, lembro-me do que queria fazer, mas também me lembro do medo que tinha de não "guardar o melhor" para quem merecesse de verdade. Secalhar sou antiquada, mas doi, ver aquele bebé pequenino, rejeitado pela mãe, cuja mãe a rejeitou por ela ir ter um filho... ELA TEM 13 ANOS!!!

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Medo


Ultimamente tenho pensado no MEDO! É legitimo, humano e saudavel sentir-mos medo e eu dei-me conta agora de que poucas vezes tive medo na minha vida. Nem quando me disseram que tinha um tumor, nem nas fases mais complicadas porque passei... Li há pouco tempo que só sentimos medo se tivermos algo a perder. É verdade. Senti medo de perder o homem que amo. E sinto medo pelo meu filho que vem aí, medo de não tomar as opções acertada, medo de não o conseguir proteger, medo de ser uma má mãe.

Descobri que o Nuno é o meu porto seguro, é nele e com ele que "descanso" os meus medos. Ao longo destes 17 anos que dura a nossa relação, e apesar dos recentes "baixos", é ele que me ampara, me segura, me dá força e coragem... Talvez não lho diga todos os dias, talvez até nem o demonstre como devia, mas amo-o muito e estou-lhe muito grata por ele estar comogo, amparando-me nos medos e na vida.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Coração apertadinho...

É assim que está o meu coração, o pai do Rafael desde que lhe disse que estava grávida que não para de "sugerir" que ele poderá não nascer "normal" :( Fico sempre tão triste! Eu sei que tive problemas de saúde algo graves, mas tenho fé e esperança que o Rafel nascerá perfeito e sem problemas... estarei a ser demasiado optimista? :(

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Cara nova...

Queria tanti colocar uma cara nova no meu blog, mas não entendo nada disto... vejo os sites dos blogues e gosto de muitos mas não consigo "colá-los" aqui :(

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

ups... falta a comoda


Quartinho








Isto de ter tempo para pensar é "lixado" :( e a crise também não ajuda muito. Vi num site um berço e uma cómoda para o quartinho do Rafael que adorei, sabem aquelas coisas que ficamos a olhar sem conseguir desviar? Foi o que me aconteceu, adoramos tudo o que tem a ver com o mar e já tinhamos pensado na pintura ser com esses temas, nós é que vamos pintar... andava eu a tentar tirar ideias para a pintura e deparo-me com isto!!! Ontem fui à lojinha Pingasso Decor em Setubal, saber o preço... o preço das duas coisas dá para comprar imensas outras e mais um berço e uma cómoda normal:(
Fica o sonho, mais um... é tão bom sonhar :-))))

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Pensativa....

Às vezes acordo assim... e fico triste! Penso se estarei a fazer o que é certo e o que é melhor para o meu bebé. Tenho tanto medo de não ser boa mãe, de não fazer o melhor para ele. Será correcto não me sacrificar a viver com o pai dele? Não o amo, foi uma relação de acaso não ia ser feliz, mas será o melhor para o meu bebé?

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

21 Semanas :-))


Esta é a casinha do Rafael às 21 semanas... muito grande, o meu piolho tem muito espaço...

domingo, 17 de outubro de 2010

O Enxoval...

Aqui estão umas coisinhas que fizemos e compramos para o Rafael... A toalha e a as fraldinhas bem como os babetes foram feitos por mim e pela minha mãe que é uma avó babada...:)























































































































O Rafael...




Aqui ficam duas "fotos" do Rafa às 8 semanas e ás 20... Fazemos hoje 21 semaninhas e ele tem crescido mesmo muito já pesa 500 gramas :)

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

O Cantinho do Rafael...

A 17 de Agosto, com 12 semanas e 3 dias era assim a barriga que acolhe o Rafael...

A nossa familia :))

Então somos...

Eu ( a mamã do Rafael), o Nuno (o amor da minha vida), a avó Fernanda ( a minha super mãe), o avô Carlos, o Tio Carlos ( meu irmão mais velho) e a Tia Teresa mais a prima Inês (13 anos), o Tio Pedro ( o irmão do meio) e a Tia Sandra mais a prima Daniela (9 anos).

E temos os amigos que são a familia que escolhemos... O "Tio" Hugo e a "Tia" Carla mais o Primo Daniel que é afilhado da mamã e do Nuno :-))
Os mais chegados...
Poucos mas bons!!!!

Como tudo começou

Olá a todos... :)

Começamos com um pouquinho da nossa história recente...
Estou neste momento grávida de 20 semanas e 5 dias, soubemos hoje na morfológica que vem aí um menino, o Rafael, o meu pequeno milagre.

Tenho uma relação de 17 anos com o meu actual companheiro e sempre me disseram que não poderia ter filhos. Apesar de ser o sonho de uma vida nem sempre foi fácil aceitar. A nossa relação sofreu com isto e em Janeiro deste ano eu achei que não dava para continuar, faltava-nos algo. Fui embora e em Fevereiro conheci uma pessoa, o homem da minha vida não me saía da cabeça, nem do coração. Mas eu tinha de reagir, dar a volta, esquecer...

Ele ficou sózinho... e triste. E saber que ele estava triste fez-me chorar muitas vezes, mas tentei continuar com a minha vida. Essa pessoa que conheci foi-se aproximando mais, passei muito tempo sem ver aquele que realmente sempre amei e em Junho envolvi-me fisicamente com esse amigo e pensei eu que tambem estava envolvida emocionalmente.

A minha última menstruação foi em Novembro e até Maio não voltei a ter, mas aconteceu... e apenas dessa relação... engravidei. Fiquei feliz e agradeci a Deus este pequeno milagre, mas o tempo foi passando... tentei fazer o que era socialmente correcto, alugar uma casa, marcar casamento, tentar viver... mas chorava todos os dias e a minha estrelinha estava a sofrer com isso. Aquilo que sempre quis tornou-se um pesadelo. Cheguei a desejar não ter este bebé, foi doloroso contar ao homem que amo que estava grávida de outra pessoa.

A meio de Setembro decidi que não me casaria e desmarquei tudo, consultei a minha consciência e percebi que não dava para continuar uma farça que não ia conseguir e o que fiz... foi dar ouvidos à minha consciência ao meu coração. Falei muito com o meu amor e voltei para minha casa. Ele sabe que o bebé não é filho dele mas aceitou e eu sinto-me finalmente tranquila e segura. Amada e FELIZ... hoje ele foi comigo à ecografia, o pai do bebé vive no Porto e eu sei que ele sofreu com isto tudo... mas enganá-lo seria pior.

A minha familia aceitou a minha decisão apesar de ser contra a sociedade e senti-me muito apoiada por eles todos. Sei que muita gente me julga e me critica, mas finalmente sou feliz e isso é o mais importante para mim e para o Rafael..

:) Agora já nos conhecem melhor...