quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Que o novo ano vos traga...

A SERENIDADE para aceitar as coisas que não podem mudar;
A CORAGEM para mudar as que podem;
A SABEDORIA para distinguir as que podem das que não podem!!!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

A dois dias...

... da dita passagem de ano, não temos nada combinado. Isto já se tornou um hábito, os amigos ligam e todos dizemos que não temos nada combinado e na véspera "voi lá" faz-se em casa da Claudia e do Nuno. Nós mesmos!! É sempre muito giro, e cansativo... e este ano o meu barrigão imobiliza-me, o Nuno está doente e temos a casa de pantanas, porque queremos pintar o quarto do Rafael e o hall e a cozinha e a casa-de-banho. Ele já começou, mas tadinho, vai demorar... Vai ser bom de certeza :-)))

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Noite de Natal

Em casa do meu irmão, juntinho à lareira... aqui fica um momento e os imensos doces (ups a balança vai sofrer)... A minha cunhada Sandra em destaque :-) Muitas prendinhas para a Inês, Daniela e Rafael...Afinal é deles o Natal!!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Rescaldo do Natal...

Estamos com uma grande gripe :-(

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Um conto de Natal...

A humildade do pinheiro
autor desconhecido

Conta-se que, quando os pastores foram adorar o Divino Infante, decidiram levar-lhe frutos e flores produzidos pelas árvores de modo prodigioso. Depois dessa colheita, houve uma conversa entre as plantas, num bosque. Regozijavam-se elas de ter podido oferecer algo a seu Criador recém-nascido: uma, suas tâmaras; outra, suas nozes; uma terceira, suas amêndoas; outras ainda, como a cerejeira e a laranjeira, que haviam oferecido tanto flores quanto frutos. Do pinheiro, porém, ninguém colheu nada. Pontudas folhas, ásperas pinhas, não eram dons apresentáveis.
O pinheiro reconheceu sua nulidade. E não se sentindo à altura da conversa, rezou em silêncio: “Meu Deus recém-nascido, o que Vos oferecer? Minha pobre e nula existência. Esta, alegremente Vo-la dedico, com grande agradecimento por me terdes criado na vossa sabedoria e bondade”.
Deus se comove com a humildade do pinheiro. E, em recompensa, fez descer do céu e se afixarem nele uma multidão de estrelinhas. Eram de todos os matizes que existem no firmamento: douradas, prateadas, vermelhas, azuis... Quando o outro grupo de pastores passou, levou não apenas os frutos das demais árvores, mas o pinheiro inteirinho, a árvore de tal forma maravilhosa, da qual nunca se ouvira falar.
E lá foi o pinheiro ornar a gruta de Belém, sendo colocado bem junto do Menino Jesus, de Nossa Senhora e de São José.

Se todos tivessemos um bocadinho de "pinheiro"...

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

GRRRRR!!!!!!!!

Hoje fui ao centro comercial... comprar a prendinha para o Nuno e para a minha sobrinha Daniela. Não sou de me alongar a ver montras e para dizer a verdade DETESTO centros comerciais. Mas no Natal ODEIO-OS mesmo!!!!!!! Montes de gente aos encontrões, a correrem de expositor em expositor a ARRANCAR das mãos dos outros os artigos. GRITOS, BARULHO, ATAQUE AOS CHOCOLATES... Caramba! É isto o Natal???!!!??? Onde está a PAZ, o AMOR, A FRATERNIDADE?? Adoro o Natal mas este consumismo à toa deixa-me mesmo triste e irritada. E cheguei de rastos e com a barriga dura :-((

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Um postal de Natal...

E antes que os correios fiquem congestionados, ou atrasados tenho de vos mandar as Boas Festas... Para:
A Sónia (Mami) e a sua linda Sofia
A mamã do Príncipe Pipocae o Pipoquinha
A Filipa e a amorosa Clarinha
A Kristianna e a doce Zahyhrah (espero que ela melhore depressa)
A Mãe V  e à pequenita Leonor
A Tua Mamã e o traquinas Matias
A Rita e o bebé Valentim
A Patricia  e a princesa Maria
A Mamã da Caroxinha e a ternurenta Lau
A Lebasiana e o Pedro e o André que está quase aí
A Tânia e o charmoso Santiago
Obrigada pelas vossas palavras, carinho, partilha de experiência e inspiração...
Para todos os que nos lêem, nos seguem ou vêm só espreitar, para quem gosta e para quem não gosta...
OS NOSSOS DESEJOS DE UM NATAL CHEIO DE PAZ, AMOR, SERENIDADE, PARTILHA E MUITA, MUITA SAÚDE E FELICIDADE
Claudia, Nuno e Rafael

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Hoje foi dia de consulta

O Rafael está óptimo, já se virou e está de costas. Euzinha levei um raspanete, mas já é costume por causa do peso... é sempre assim levo um raspanete do médico e a enfermeira diz para não me preocupar. Estou de quase 30 semanas e engordei 8 Kilos. Não acho excessivo, mas sinto-me GRANDEEEEEE!! Seja como for a uma semana do Natal inicio uma especie de dieta, é bom. E dia 07 de Janeiro vamos ver o pequenito mais em promenor... Até lá, descanso e calma que isto da ansiedade não nos faz nada bem.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Estou...

Deprimida :(

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

O nosso pequeno mundo... Azul

Barriga de amor...


Dúvida e aperto no coração...

No sábado tivemos o almoço de aniversário da Inês. Foi uma tarde bem passada em família e com muita conversa, que eu passo tanto tempo calada que bem preciso :-)!! Em conversa com a minha cunhada, falávamos sobre a quem o Rafael vai chamar pai... o meu coração encolheu muito, confesso. O pai biológico do Rafael não é o Nuno e falar nisso deixa-me sempre triste. O Nuno refere-se ao Rafael como "nosso", fala dele como se fosse pai e eu gostava mesmo que fosse ele a referência masculina do menino. Mas por outro lado, sei que o pai biológico vai querer estar presente (enquanto não arranjar outro entretém) e vai fazer tudo para que o Rafael o conheça como pai. Na verdade, eu não sei como proceder, e espero que até Fevereiro se faça luz na minha cabeçinha, e eu consiga tomar uma posição. Nós moramos perto de Lisboa, e o pai biológico no Porto, e diz que larga tudo e vem para cá viver quando o filho nascer (atitude que eu não entendo, pois não sei do que ele pretende viver nem onde). A culpa disto tudo é minha, fui eu que não quis ficar com ele e foi minha a decisão de voltar para casa... Mas não queria o meu filho confuso!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Serão desejos??

E eis que às 28 semanas, tenho um desejo incontrolável de comer salame de chocolate... até me cresce água na boca :-)
Até agora tenho tido vontade de comer algumas coisas mas não assim, desta maneira. Parece que mais nada me satisfaz, estou sempre a pensar nisto. OMG!!! Desde a banana frita que isto não me acontecia e dessa vez ainda nem sabia que estava grávida. Porque é que não me apetece algo mais light???

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Estou para aqui...

...a pensar, se me enfio na cozinha a fazer rissóis, se vou passar a ferro, ou se não faço absolutamente nada!!!! Aceitam-se sugestões.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Recordar...

Há 14 anos atrás, vivíamos todos uma dualidade de sentimentos. Nasceu a Inês, a minha sobrinha mais velha. O amor que sentiamos por aquele ser pequenino, que chorava e esperneava como que a protestar, ultrapassou a tristeza que sentíamos pela aproximação do primeiro Natal em que teríamos de ir à prisão visitar uma pessoa que nos era muito querida e próxima.
No dia 8 de Dezembro de 1996, não deixámos de ir à prisão, mas íamos mais felizes que nos outros dias, apesar das circunstâncias,levávamos a novidade do nascimento deste ser que Deus, na Sua infinita bondade enviou para nos acalmar a dor. Nesse dia agradecemos mais do que em qualquer outro e desejámos para ela o melhor do mundo, durante 14 anos, nunca deixámos de desejar. Trouxe-nos nesse dia a ALEGRIA, o AMOR, a PAZ tão desejada. E nós todos não desejamos para ela, menos do que isso.
Parabéns Inês, pelos teus 14 anos!! Estás sempre tão ansiosa por fazer anos, queres crescer tão depressa. E todos nós, tentamos proteger-te ao máximo, mas no fundo o que queriamos mesmo era ter-te sempre pequenina.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Já Tá...




Já fomos levar a pica!! Tenho o braço inchadito mas já estou descansada.
É a vacina da Gamoglubina, incompatibilidade de RH o meu grupo sanguineo é O RH- . Até nisto tinha de ter um "se"...

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Estranhamente estranho...

O tempo está estranho! Estranhamente quente. Escuro, chuvoso e parece que o céu vai desabar a qualquer momento.
Eu estou estranha! Sinto-me a viver um tempo estranho... Estranhamente dificil. Sinto-me gorda, inútil, triste... raramente sinto o Rafael e isso assusta-me.
Fizemos ontem 28 semanas e eu sinto-me insuflada. Não me apetece fazer nada, sinto que ainda falta muita coisa para a chegada dele, e sinto-me culpada por não estar a tratar disso tudo. Parece que estou a perder a força. E sinceramente não sei explicar esta atitude tão ESTRANHA!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Centro de emprego... again!


Hoje voltei ao centro de emprego, chamaram-me para fazer parte de um programa ocupacional de emprego. Tratava-se de fazer parte da contabilidade numa escola, duração um ano, continuo a receber subsidio. Mas...
Pergunta da Coordenadora: Está grávida?
Eu: (não, comi muito feijão!! dahh!) Sim:)
Ela: E tinha de ser agora?!?
Eu: QUÊÊÊ??
Ela: Assim não a posso integrar, as mulheres grávidas, são uma inutilidade!
Eu: Ainda bem que a senhora foi chocada num galinheiro...
Levantei-me e vim embora...

Eu juro que queria trabalhar...:(((

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Más lembranças

Há coisas que não conseguimos esquecer, por piores que sejam, não nos saem da memória. Vão amenizando com o tempo mas não deixam de doer. Faz hoje 8 anos que fui levada para Santa Maria, após mais um desmaio. Desta vez demorei a acordar e as minhas colegas assustaram-se e levaram-me ao hospital. Nesta altura desmaiava quase diariamente e tinha dores de cabeça demasiado fortes. Sempre que ía ao médico davam-me um analgésico diferente, e diziam que eram enxaquecas e a causa era o sistema nervoso. Passei o dia todo no hospital, fiz tacs, ressonâncias, análises e sei lá mais o quê... até que finalmente um médico de olhar bondoso e sorriso agradavel se aproxima e me faz a revelação inevitavel... "tem um tumor cerebral...", na altura acho que não percebi bem, acenei que sim, que podiam espetar-me na cabeça uma agulha enorme, para tirarem não sei o quê para análise. E vim para casa. Confesso que não pensei muito nisso, até ao dia que me ligam para uma consulta no hospital e me dizem que é um tumor benigno, não operável, com consequencias... afecta a parte hormonal, a visão, a oxigenação e imensas outras coisas. Operar seria demasiado perigoso e podiamos ir fazendo tratamentos. Nesse dia fui até à beira rio... olhei para o Tejo, para o Cristo-Rei ali tão perto e pensei: "será que toda a gente ia sofrer menos se eu me matasse agora?" Não chorei, não me zanguei, nem me revoltei... isso só aconteceu depois de anos de tratamentos sem melhoras, de me sentir sózinha e triste em cada tratamento, de ver o meu corpo deformar-se, o meu cabelo enfraquecer, a minha vida condicionada. Escondi tudo o tempo que consegui, para não causar sofrimento, e quando contei ao Nuno, não tive aquele abraço, aquelas palavras que pensei que ia ter. Ele era uma pessoa fria, se sofreu não demonstrou, a minha mãe já tinha sofrido demais com os meus irmãos, não achei justo que voltasse a sofrer. Fiz tratamentos sucessivos até Abril deste ano. A esperança de ter filhos morreu em 2003. Pensamos em adoptar, estivemos inscritos, mas eu tinha demasiada culpa em mim para continuar a sacrificar o Nuno a uma vida destas. E fui embora... arrependo-me tanto de o ter deixado, é talvez a unica coisa de que me arrependo. Ele sofreu muito, mudou muito e aceitou o Rafael... É um grande homem, sei que apesar de todos os defeitos, qualquer mulher gostaria de o ter ao lado.

Não sei se estou curada! Engravidei sem contar e só descobri que estava grávida porque tinha de fazer um teste para iniciar novo tratamento. Tive a minha última menstruação em 23 de Maio, mas antes disso tinha tido em Novembro do ano passado. Engravidar era uma impossibilidade, e o teste foi um pró-forma. Nunca mais desmaei, as análises não acusam o tumor, ressonâncias e tacs estão proibidos. Por isso ninguém sabe se ele ainda cá está ou se o MEU MILAGRE RAFAEL me livrou dele... Por tudo isto deveria sentir-me mais grata e mais feliz. Mas para completar essa felicidade precisava que o Rafael fosse filho biológico do Nuno, e precisava de nunca o ter feito sofrer.

Desculpem o "testamento" ás vezes preciso de desabafar. Obrigada:-)