É NATAL NO NOSSO BLOGUE... consegui colocar uns anjinhos e umas cores natalicias. Entramos no espirito. Adoro o Natal...
Um mundo tanto tempo a dois, e de repente somos 4!! A história das minhas bençãos
terça-feira, 30 de novembro de 2010
Ataques de frio???
Ontem à tarde tive uma especíe de ataque de frio. Estranho, porque eu nunca tenho frio, e desde que engravidei muito menos. Foi horrível porque nada me aquecia, e já me doía o corpo por não conseguir parar de termer. Tomei duche quente, liguei aquecedor, vesti roupa quente, tapei-me com mantas, parecia maluquinha. E durante a noite já na cama, de novo aqueles termores... Isto não é normal!!!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Fui mesmo...
...à tal entrevista. Foi bom! Fiz testes, duas entrevistas e entre 30 fomos seleccionadas duas. Trata-se de uma cadeia de ginásios que vai abrir uma sucursal em Almada. Mas não fiquei, tive de dizer que não. Por duas razões: 1º - ía receber menos do que ganho de subsídio de desemprego e 2º - eram contratos mensais, o que significava que depois de ter o Rafael, ficava em casa os meses que fossem precisos e não recebia nada. É pena, porque eu queria mesmo trabalhar, mas tenho de pensar também na nossa estabilidade financeira. Daqui a um aninho (ou antes), pode ser que apareça uma nova oportunidade.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Vocês iam?
Tenho andado a enviar uns curriculos sem grandes esperanças. Mas o Centro de Emprego assim o exige na procura activa de emprego. Há pouco recebi um telefonema. Para na segunda às 10h00 ir a uma entrevista. É uma empresa espanhola. Para começar no dia 03 de Dezembro, e na semana antes uma formação em Madrid.
Ora... estou grávida de quase 27 semanas, disseram que não era problema. Mas não sei o que fazer. Quero muito ir trabalhar, e até posso ir à entrevista sem compromisso, mas se fico?? O Rafael nasce em Fevereiro e eu quero ter tempo para ele, para estar com ele. Não sei o que fazer. Nem falei ainda com ninguem, a minha mãe vai ser contra e dizer para eu estar sossegada. Com o Nuno só amanhã. Que acham??
Ora... estou grávida de quase 27 semanas, disseram que não era problema. Mas não sei o que fazer. Quero muito ir trabalhar, e até posso ir à entrevista sem compromisso, mas se fico?? O Rafael nasce em Fevereiro e eu quero ter tempo para ele, para estar com ele. Não sei o que fazer. Nem falei ainda com ninguem, a minha mãe vai ser contra e dizer para eu estar sossegada. Com o Nuno só amanhã. Que acham??
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Medo da hora H...
De hoje a exactamento 3 meses, completam-se as nossas 40 semanas. 25 de Fevereiro é a nossa Data Prevista para o Parto. Tenho de vos confessar que estou cheia de medo da hora que todos (mas ninguem mais do que eu) desejam que seja pequenina. Porque é que eu tenho medo disto?!? Eu nem sou de ter medo... ou sofrer por antecipação. Já vos tinha dito que estar grávida me trocou os sentimentos todos? Há dias que nem pareço eu....Uff
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Crescem que nem sementinhas no farmville...
terça-feira, 23 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Já volto...
Vou ali ver o novo filme do Harry Potter... Já devorei os livros e gostei bastante dos filmes. Vamos ver se este não me desilude!
Já viram como o moço cresceu??? Até já tem músculo...
Já viram como o moço cresceu??? Até já tem músculo...
P.S.: Vou mas de consciência tranquila, ok? Já acabei com a roupa, portei-me muito bem... :-))
O Mundo em Lisboa
Decorre este fim-de-semana em Lisboa a Cimeira da Nato. É engraçado ver Lisboa nestes dias... Estradas habitualmente congestionadas pelo trânsito completamente vazias para passarem as altas personalidades do mundo. Tolerância de ponto para o povo não empatar esses ditos V.I.P. no seu caminho. E os euros gastos que causam sempre tanta polémica. Eu saliento a capacidade que o nosso Portugal (dos) pequenino(s) tem para organizar estes eventos, e a forma como sabemos receber desde Obama a Merkl... Somos educados, simpáticos e digam o que disserem temos a polícia que melhor defende (também podem ler, bate, espanca. prende sem dó nem piedade) estes eventos. E enquanto dura a Cimeira, não temos de ouvir nos noticiários falar sobre o malfadado orçamento...Bora aproveitar!!
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
E chorei mesmo
Não aguentei as lágrimas. Desabei ao jantar. Valeu-me o Nuno, agora tão compreensivo e carinhoso. Sinto-me estranha, sempre fui tão independente, corajosa, "para a frente" e agora tenho medo do futuro, do que pode acontecer e até do que não pode. Será da gravidez?
Depois já estou cansada de estar em casa, trabalho desde os 16 anos, sempre em contabilidade e o máximo de tempo que estive desempregada foi cerca de um mês. Agora estou desde Setembro em casa, porque quando souberam que estava grávida, decidiram não me renovar o contrato. Sei que é uma tolice, mas sem emprego sinto-me diminuida... não me sinto eu. Ainda há toda esta confusão de vida, provocada por mim, que me faz sentir tão tonta pelo que fiz...
E tenho saudades do meu ginásio, do rpm, do body pump, da piscina... será isto tudo muito idiota??
Só me sinto feliz quando sinto o Rafael, e nessa altura acho que até vale a pena e tenho esperança que retomarei a minha vida depois... mas e se não acontecer?
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Naba...
Sou uma naba... O post anterior ficou uma treta, desculpem.
Resumindo... quando acordei tinha esta imagem da janela do meu quarto a contrastar com a noite de temporal que me obrigou a ir apanhar a roupa de madrugada à varanda. Apanhei frio e não consegui adormecer mais... o vento aqui bate com tanta força que até mete medoooo!! Ahhh, falta dizer que moro a menos de 10 km de Lisboa. Ehehehe
Resumindo... quando acordei tinha esta imagem da janela do meu quarto a contrastar com a noite de temporal que me obrigou a ir apanhar a roupa de madrugada à varanda. Apanhei frio e não consegui adormecer mais... o vento aqui bate com tanta força que até mete medoooo!! Ahhh, falta dizer que moro a menos de 10 km de Lisboa. Ehehehe
Ao Acordar
Nem parece que vivo a menos de 10 Km de Lisboa! Ao acordar era esta a imagem que tinha da janela do meu quarto... é assim quase todos os dias. Nem parece que esteve uma grande tempestade esta noite que me obrigou a ir tirar a roupa da varanda a meio da noite com medo que ela voasse.
Voltei para a cama a termer de frio e depois nada de dormir :-( Só ouvia a chuva e o vento...
É um descampado aqui atrás e o vento mete medo... muito medooooo!!!
Voltei para a cama a termer de frio e depois nada de dormir :-( Só ouvia a chuva e o vento...
É um descampado aqui atrás e o vento mete medo... muito medooooo!!!
domingo, 14 de novembro de 2010
Apanhados na Rede...
Ontem fomos ao teatro! Vimos Apanhados na Rede, uma peça encenada por António Feio, em que ele também iria participar... Muito agradável, divertida, com um elenco muito competente. Adorei!!
Aliás, eu adoro teatro, venham mais destas!!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Sentadinho...
Hoje fomos ao Doutor, felizmente as análises estão optimas, e infelizmente estou a engordar (buahhh). O Rafael está muito bem... :-) cheio de espaço atravessado, sentadinho e de perna esticada. O médico diz que com o espaço que tem já podia ter virado, mas a ele não lhe apetece muito :P. Mexe bem e o coraçãozinho está a bater. Domingo fazemos 25 semanitas...
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Cabeça a mil ou dia menos sim...
Hoje estou farta de pensar na minha vida, em todo o meu percurso, em como cheguei aqui.
Tenho 33 anos, namorei 10 anos com o Nuno e estamos a viver juntos há 7, a minha adolescência passou-me ao lado tantas foram as preocupações e problemas, depois o Nuno entrou na minha vida e ficou com a possibilidade de lhe dar e tirar cor. Entre nós nem sempre foi um mar de rosas, mas eu sei que sempre o amei. A certeza que ele me ama veio há pouco tempo. No momento em que saí de casa, por... estar cansada de stresses, chatices e "piquinhices", e sem dúvida a falta de um filho. Supostamente eu não podia ter filhos, tive (tenho?) um tumor cerebral, benigno, não operavel que me deu cabo do organismo inteiro, tive metastases nos óvarios, no peito, etc. Achei que indo embora, dava-lhe a ele a possibilidade de ser feliz e constituir uma família, e me dava a mim a oportunidade de... sei lá de que :-(
Conheci o pai do Rafael em Novembro de 2009 e envolvemo-nos em Junho, a primeira e única vez e engravidei... EU NÃO PODIA TER FILHOS!!!! Saber que estava grávida deu-me uma enorme alegria, queria fazer as coisas bem, queria casar, dar um lar ao meu filho, e o pai dele concordou ficou todo contente. A familia de ambas as partes felicissima (embora na minha houvesse sempre a conversa velada do " se fosse do Nuno era bem melhor"), combinamos tudo para casar, ficar juntos e recomeçar (ele mora no Porto e eu perto de Lisboa)... e eu sentia-me INFELIZ, porquê?? Era tudo o que eu queria, um bebé... Mas não era da pessoa que eu amava. Chorava todos os dias, pedia desculpa ao meu filho todos os dias, cheguei a pensar (e arrependo-me) que era melhor que ele não nascesse.
A sociedade pedia-me o impossível... ficar com quem não amo. Não podia continuar... decidi ficar sózinha. Desmarquei o casamento, afastei-me do pai do Rafael, queria desaparecer... E tinha sempre o Nuno, que sofreu imenso com a noticia do bebé, do casamento, e mesmo assim esteve lá para me dar o ombro, para me amparar. Comecei a ponderar voltar para nossa casa, para as nossas coisas, mas não achava justo para ele. E a SOCIEDADE não apoaria, os pais dele, a familia do pai do Rafael, o pai do Rafael... a minha mãe ainda me disse que era loucura, mas a minha familia sempre me apoiou e queria ver-me feliz. Depois de muitas conversas decidi voltar e choquei quase toda a gente.
Não me orgulho de nada disto, sei que o meu filho será sempre uma criança "dividida", sei que o pai dele vai sempre chatear, terei sempre presente que para meu grande desgosto ele não é filho do meu grande amor... e receio que tudo se volte contra mim...
Espero que ele mais tarde compreenda que também o fiz por ele, para que fosse criado por um Homem.
Espero que o meu amor por ele chegue para que ele entenda esta minha opção.
Espero fazer o Nuno muito feliz.
desculpem tanta lamechice e um post tão longo, estava ,mesmo a precisar!!
Tenho 33 anos, namorei 10 anos com o Nuno e estamos a viver juntos há 7, a minha adolescência passou-me ao lado tantas foram as preocupações e problemas, depois o Nuno entrou na minha vida e ficou com a possibilidade de lhe dar e tirar cor. Entre nós nem sempre foi um mar de rosas, mas eu sei que sempre o amei. A certeza que ele me ama veio há pouco tempo. No momento em que saí de casa, por... estar cansada de stresses, chatices e "piquinhices", e sem dúvida a falta de um filho. Supostamente eu não podia ter filhos, tive (tenho?) um tumor cerebral, benigno, não operavel que me deu cabo do organismo inteiro, tive metastases nos óvarios, no peito, etc. Achei que indo embora, dava-lhe a ele a possibilidade de ser feliz e constituir uma família, e me dava a mim a oportunidade de... sei lá de que :-(
Conheci o pai do Rafael em Novembro de 2009 e envolvemo-nos em Junho, a primeira e única vez e engravidei... EU NÃO PODIA TER FILHOS!!!! Saber que estava grávida deu-me uma enorme alegria, queria fazer as coisas bem, queria casar, dar um lar ao meu filho, e o pai dele concordou ficou todo contente. A familia de ambas as partes felicissima (embora na minha houvesse sempre a conversa velada do " se fosse do Nuno era bem melhor"), combinamos tudo para casar, ficar juntos e recomeçar (ele mora no Porto e eu perto de Lisboa)... e eu sentia-me INFELIZ, porquê?? Era tudo o que eu queria, um bebé... Mas não era da pessoa que eu amava. Chorava todos os dias, pedia desculpa ao meu filho todos os dias, cheguei a pensar (e arrependo-me) que era melhor que ele não nascesse.
A sociedade pedia-me o impossível... ficar com quem não amo. Não podia continuar... decidi ficar sózinha. Desmarquei o casamento, afastei-me do pai do Rafael, queria desaparecer... E tinha sempre o Nuno, que sofreu imenso com a noticia do bebé, do casamento, e mesmo assim esteve lá para me dar o ombro, para me amparar. Comecei a ponderar voltar para nossa casa, para as nossas coisas, mas não achava justo para ele. E a SOCIEDADE não apoaria, os pais dele, a familia do pai do Rafael, o pai do Rafael... a minha mãe ainda me disse que era loucura, mas a minha familia sempre me apoiou e queria ver-me feliz. Depois de muitas conversas decidi voltar e choquei quase toda a gente.
Não me orgulho de nada disto, sei que o meu filho será sempre uma criança "dividida", sei que o pai dele vai sempre chatear, terei sempre presente que para meu grande desgosto ele não é filho do meu grande amor... e receio que tudo se volte contra mim...
Espero que ele mais tarde compreenda que também o fiz por ele, para que fosse criado por um Homem.
Espero que o meu amor por ele chegue para que ele entenda esta minha opção.
Espero fazer o Nuno muito feliz.
desculpem tanta lamechice e um post tão longo, estava ,mesmo a precisar!!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Carta de Condução
como estudar. Sinto-me burra e meio parva com tanta insegurança. Alguém tem uma formula milagrosa??
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Baahhh!!!
Feliz Aniversário
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Familia...
Sinto que é nestes almoços que me reencontro com o meu eu, a minha essência, devo-lhes a eles grande parte do meu crescimento pessoal e da minha maturidade. Tenho uma familia fantástica, que me apoia, que me dá a mão ou que me dá nas orelhas quando é preciso. Adoro-os a todos e entre eles que sou mais eu. Obrigada Familia.
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