Rafael Dixit....

ELE: Será que à vida, noutro planeta?
EU: Acho que ninguém sabe isso ainda, filho.
ELE: Porque é que não perguntam à internet? É o que a Rosa faz lá na escola, se não sabe pergunta à internet.

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Parece que afinal é simples :)

Começou a escola...

Para ele o inicio do percurso académico, o meu menino vai aprender a ler e a escrever, a fazer contas de somar e subtrair, vai ter mais responsabilidade e trabalhos de casa. E não é que está super feliz com isso? Aceitou esta nova fase com um enorme sorriso e repete que gosta da escola e que quer aprender, foi feliz no primeiro dia, com a esperança das novas amizades, com o sonho de aprender, com a vontade de crescer... 

Para ela o começo de tudo, a primeira vez longe do ninho. Directamente do conforto da casa dos avós. Confesso que por ela, o meu coração anda mais pesado. mais comprimido. No entanto a minha menina surpreendeu todos, foi feliz. Disse-me até logo serena e contente, e eu tive de fugir para não chorar na frente dela. Sossega-me que fique com uma educadora e auxiliar que já conheço, e em quem deposito total confiança. A minha bebé está crescida, e feliz por ir para este novo mundo.

Não podia ter sido melhor este começo. Que o ano seja até ao fim, sereno e tranquilo.

Rafael Dixit

"Detesto quando os rapazes gozam com as meninas e dizem que elas são mais fracas, ou não são capazes. Lá na escola havia muitos rapazes com essa mania. As meninas conseguem fazer muitas coisas, e muitas vezes melhor que os meninos. São todos iguais."

Dito após o pai, lhe dizer a rir "ganhamos ás miúdas", por nos terem ultrapassado na caminhada.

Conversas lá de casa

Sento-me no sofá ao lado dele, tenho postos uns óculos antigos e estragados. Bate-me com o cotovelo no braço e pisca-me o olho:

Ele - Óculos antigos, hein?
Eu - Sim...
Ele - Novos no escritório, não é? (com um ar de critica)

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Quase peço desculpa! Aos seis anos é isto...

Regresso às rotinas

Regressamos lentamente ás rotinas, por isso é que Setembro tem este gostinho de Ano Novo.

Começou a ginástica e a piscina, ele regressou à piscina e isso deixou-me feliz, o meu menino inseguro e com "borboletas na barriga" portou-se como um homem. 

A minha princesa, igual a ela mesma, mergulhos e mais mergulhos... sempre feliz por estar dentro de água... 

Ela continua a dar os primeiros passos na ginástica, cambalhotas e pulos, ele este ano escolheu o Karaté...

3 dias da nossa semana são mais cansativos, mas se eles estiverem felizes, isso e que importa!!

Férias grandes

Tivemos tempo para conversar e rir. Brincar e ser felizes. Tirar fotos tontas e ver o sol brilhar mais. 

"Perder tempo" a apanhar pedrinhas para pintar e para os vasos da avó. Fazer refeições na rua, e muitas caminhadas. Nadar no mar e na piscina. Trazer memórias de dias calmos em que não há relógios, nem telefones. 

 Comprar lembranças, acumular memórias, estar mais próximos. Constatar que somos mega felizes na praia... e que a areia é como o nosso lar, onde o nosso coração descansa a ouvir as ondas. Onde a paz nos relaxa e deixa sorridentes.

 As férias foram boas. Voltamos felizes e prontos para iniciar uma nova rotina. A primeira classe dele, o inicio da pré dela. O Karaté e a ginástica. As aulas da mãe, os turnos do pai. 

Que a paz que nos trouxeram estes dias se mantenha... pelo menos até ao Natal.

Junho foi um mau mês...

Junho trouxe a época de exames. Todos marcados desde Outubro. Preparei-me como pude, como consegui. Achei que ia correr bem.

O primeiro, marcado para 7 de Junho, dia 6 tive um acidente de carro, curioso (ou não), vi-me a ter um acidente dias antes, sabia que aconteceria, não me surpreendi, não me impressionei. Não me magoei felizmente, apenas uma pilha de nervos. Está finalmente resolvido um mês depois. Fui fazer o exame mesmo assim, já saiu o resultado, consegui.

O segundo a 16 de Junho, nessa semana tive uma violenta cólica renal, que me levou às urgências, demasiada água, fui fazer o exame na mesma... aguardo resultado, que não será tão positivo certamente. 

Dia 21 o terceiro, no dia 20 a minha mãe dá uma queda brutal em casa... parte o colo do fêmur, passo a tarde e noite com ela nas urgências, acaba por ficar internada, é operada dia 25 e o meu quarto exame é a 26, dia 28 tem alta, e deve recuperar em casa, dia 30 tenho um exame. 

Junho trouxe um sem numero de dificuldades. A minha mãe, o meu pilar, o meu braço direito, está em convalescença, e eu tento fazer tudo e chegar a todo o lado.  Os planos foram por "agua a baixo".  A vida segue, mas eu cada vez mais acredito que há bruxas que me querem mal. E que nesta altura, estarão vingadas!

A vida corre tranquila.

Já estamos a meio de Abril.
Já tivemos varicela x 2, este ano. O aniversário dele, adiado por causa disso. Nem uma birra, nem uma reclamação, aquele miúdo é especial.
Ela, despachada e sorridente. Muito carinhosa, dá beijinhos e abracinhos deliciosos.


Nós na mesma... sem alterações, o que nem é bom, nem mau.
Já tentei emagrecer 25687 vezes este ano. Todas falharam...
A faculdade vai correndo, menos mal.

Sai 2016! Entra 2017!

E pouca coisa muda...
Estamos juntos, temos saúde.
Eu tenho a habitual vontade de mudar. Mas de resto tudo na mesma...


Que 2017 venha sereno, que seja de paz e de concretizações, que a saúde não nos abandone, que o bom humor, não nos dê tréguas, que sejamos felizes!

Coisas que não quero esquecer...

Na correria dos dias e à velocidade que o tempo passa há coisas que posso esquecer, e um dia vou querer lembrar-me.
Por exemplo, das mãos pequeninas dela na minha cara enquanto diz que gosta de mim, dos beijos poucos e dos beijos muitos, os primeiros ao de leve e os segundos sonoros e repenicados.
Das conversas no carro, sobre o que ele aprendeu na escola, a musica nova, a lenga-lenga e a história do "Cuquedo" e do "Chibos Chibões" ( Ou Chibos Sabichões :) ), a ideia que deu com o amigo para uma construção ou como sai do refeitório à "moda antiga" com a fruta na mão para comer na rua.

Mas sobretudo não me quero esquecer de como dizem facilmente "desculpa", "gosto de ti até à lua", "abraçinhos e beijinhos".... das caras rosadas e felizes, do amor que nos têm incondicional, dos abraços que dão um ao outro, das conversas que têm juntos no carro, só os dois. Das canções que cantam juntos, da forma protetora com que ele a puxa para que não entre sozinha no elevador, de como lhe explica que a chucha faz mal aos dentes, ou como é importante ir à escola, e da forma como ela lhe pergunta se quer maçã ou uma fatia de queijo e lhe diz que já não é bebé....

Não quero esquecer a côr e o cheiro que trazem ao fim do dia, e do amor com que me abraçam. Da euforia quando os vou buscar, do "bons sonhos" que me retribuem com vozes ensonadas. E do "Já acordei!" pela manhã...

Quero para sempre lembrar que foram pequeninos, que são felizes, que têm amor no coração...

Isto anda moribundo. Ou vai ou racha.

O Blog anda moribundo, e a minha vida andou em stand by. Limitei-me a ver filhos crescer, a suprir as necessidades deles, a trabalhar para os sustentar. Em 5 anos fiz várias tentativas de voltar à vida, mas não consegui,

Gostava que fosse desta, por muitas razões. Começo finalmente a ver a vida mexer, a animar-me com algumas coisas.

Voltei a estudar, ainda não sei bem porque me meti nisto e o cansaço tem sido muito, mas isso faz-me feliz.

Voltei ao ginásio, ante de recomeçar os estudos e agora não sei se consigo continuar, porque na verdade sinto-me sem energia para o exercício. 

Agora trabalho perto de casa, o Rafael tem ginástica num clube próximo, e temos a vida mais organizada. Fizemos novos amigos. O Rafael já está na escola dos crescidos.

De há uns tempos para cá, sinto que quero mudar de hábitos, de corpo. Tenho vários kilos a mais, e isso anda a incomodar-me muito, mas nada faço para mudar. Ontem foi mais um dia de excessos... 

Hoje será o dia da mudança... não pretendo alterar o sentido deste blog que, mas preciso de vir aqui debitar o que me vai acontecendo. 

Para já adianto que hoje será um dia sem pão ou doces :) 

Mãe Polvo

Ser mãe de dois é nunca ter tempo.

É tomar o pequeno-almoço a correr, enquanto enfio colheres de papa em duas bocas. Vestir duas crianças quase adormecidas, enquanto canto ou falo sobre coisas boas, para os animar.  É lavar caras e calçar sapatos a duplicar. É pôr creme e perfume à pressa porque a mais pequena não prescinde, mas depois sair de casa sem me ter penteado, e só me maquilhar no escritório.

É metê-los no carro e apertar um cinto e mais outro e conduzir meia dúzia de metros e voltar a desapertá-los para deixar um, é trazer a outra a reboque e apertar o cinto mais uma vez e deixá-la a ela.

É dar banhos em série, é vestir pijamas e secar cabelos, entre um tacho ao lume e uma máquina de roupa, é passar a tarde a passar a ferro com eles a brincar aos meus pés. 

É sentir culpa eterna, por tudo e por nada. É levá-lo à ginástica. É levá-la à piscina, É saber as canções, da Maria, dos Caricas, da Caracóis dourados e ursinho.

É saber onde estão os calções do Sarau e a touca da natação. E ter sempre lavado e passado o fato de treino do faísca.

É sorrir e aceder ao pedido para pôr baton. E saber que ela gosta mais do gancho rosa, e do pijama da Minnie. É saber que à quarta é dia de levar fruta, e nunca poder esquecer.

É preparar o Halloween da ginástica, apesar de detestar o Halloween. E preocupar-me com o Natal em Outubro.

É isto tudo com amor a duplicar...

A escola já começou

Mais uma vez a surpresa. Nem uma birra, nem um choro, tudo tranquilo e sereno.

Hoje será o primeiro dia completo. A primeira vez que almoças na escola e eu estou ansiosa por saber como correu.

Sinto uma tristeza enorme por não ser eu a acompanhar-te à escola, a deixar-te na sala. Mas vais feliz e isso é o mais importante. Espero que continue assim, que sejas sempre feliz ali, que gostes das pessoas que passam tanto tempo contigo.

Para a semana nova novidade, começas a ir numa carrinha para casa da avó. No fundo eu só quero que estejas bem, feliz e que corra bem o ano letivo.

Que faças amigos, que cresças, que sejas sempre o menino doce que tens sido até agora.

Quanto ao meu coração apertado... eu vou gerindo.

Filho

Hoje é o teu primeiro dia na escola nova. Não debatemos o assunto exaustivamente, mas das poucas vezes que o abordamos noto em ti entusiasmo e ansiedade... Entendo bem, porque eu própria sinto uma anaiedade incontrolável. Um medo inexplicável. Talvez por não ter tudo ainda definido, sinto-me à deriva. A escola é nova e grande. A que pensei para ti desde sempre e no entanto agora estou cheia de medo. Será que fiz a escolha certa? Deveria ter-te colocado noutra, mais perto da avo talvez? Ainda não sei como vou conseguir deixar-te lá e chegar a tempo ao trabalho ou para onde vais quando saires de lá. Mas a minha principal preocupação hoje é que fiques bem e que sejas feliz. Amo-te mais que a minha vida e só quero que estejas bem e feliz. Boa sorte meu amor.

Dias calmos antes do regresso à rotina...

Este ano será diferente... o Rafael vai para a escola pública e acabou-se a certeza que a rotina volta a 01 de Setembro... Ninguém sabe quando a escola começa, ainda que seja ainda a pré é toda uma incerteza de horários e se vai para o ATL, se vai de carrinha para casa da avó.


Mas eles estão ainda indiferentes a isso. Felizes acordam já com luz, vestem ainda pouca roupa e lá vão para casa da avó. Onde passam o dia, a brincar e a ver televisão. Onde comem gelados e se não quiserem não dormem a sesta. Onde andam descalços e têm mimo que não acaba.


E aos fins-de-semana, praia e convívio com amigos e família, ou mimos a quatro para prolongar o verão e o sabor a férias...

Novidades e mudanças

As férias já foram... souberam a férias, sem nada de extraordinário, com muitos mergulhos no mar, muitos mimos e ralhetes. Muitos nervos e muita paz. Foram umas férias contraditórias... Agridoces.


Voltámos à semi-rotina na segunda, eles ainda na avó, nós a trabalhar.
É tempo de mudança, o meu pequeno homem vai deixar o colégio e irá para o pré-escolar no ensino público, ficou na escola que escolhemos.
Inicialmente queríamos que ele fosse depois das aulas para casa da avó numa carrinha, depois as coisas mudaram e agora não sabemos o que fazer... Não é fácil aqui na zona arranjar carrinhas que façam esse transporte, o preço do CAF quase não compensa pagar a carrinha, mas ele quer muito ir para casa da avó depois da escola... e eu estou já de coração apertado.


Entretanto caiu-lhe o primeiro dente e tem o segundo a abanar. Está a ficar um crescido!

Ela, a minha princesa, a menina que tinha de vir contra todas as probabilidades. Linda e doce. Por vezes uma peste, mas sempre menina.
Esperta e manipuladora. Um exemplar do sexo feminino, mesmo. Muito feminina e ao mesmo tempo prática. Está desfraldada, largou o biberon, e resta-lhe o vicio da xuxa, para ainda haver vestígios de bebé lá em casa.



Sou muito afortunada, e por vezes não sou grata o suficiente!



Às vezes sou a mãe bruxa

Sou demasiadas vezes a mãe bruxa. Sou dura, exigente, grito muito. Talvez por sentir as consequências dos actos deles antes de eles sequer fazerem algo. É estranho... Mas é como sinto e não sei explicar isto melhor. Hoje ameaçei, gritei, fiquei fora de mim... Muitas vezes. Demasiadas.
Por norma arrependo-me logo, mas é algo que não consigo evitar.
Há pouco a Sofia chamou-me pela milionésima vez, não conseguia dormir e tinha a cama molhada. Eu estou cansada, muito cansada. Esta semana já troquei a cama dela três vezes... E passei-me meti-a no chão tirei os lençois da cama com violência. Coloquei outros e magoei-me nuna mão. Voltei a deita-la e não parei mais de chorar... Fui de novo ao quarto dela e pedi desculpa a chorar... Ela abraçou-me com os braçinhos pequenos, disse "pontos. Un choa" " é o doidoi no dedo. Um beisinho, ponto já passou" e eu ali a chorar e a pedir perdão. Não sei como me tornei tão má... Tão amarga. Não sei como perdi a paciência para eles... Mas sei que não quero ser assim... Conto com o amor deles para me tornar uma pessoa melhor

Fim de semana corrido e coração apertado

Este fim de semana foi "sempre a abrir". 

Sábado de manhã festival do Panda. Muito barulho, muito calor, muita gente e miúdos super felizes... no entanto apanhei um susto enorme, quando deixei de ver o Rafael por poucos minutos. Num momento estava a abraçar uns bonecos, no momento seguinte desapareceu. Foi tudo muito rápido, a organização muito presente e atenciosa, e em momentos ligavam para o meu numero que estava na pulseira que ele tinha no pulso e traziam-mo. Quando o abracei, chorei. Chorei mesmo... e passei todo o resto de fim-de-semana fragilizada por conta disto. Mas de resto correu bem e eles adoraram...

No sábado à noite fomos a uma "night run", na nossa terrinha. Os 4, Sofia no carrinho e o meu valente de 5 anos fez praticamente 6 Kms a andar sem nunca se queixar e sempre bem disposto.

A Sofia aguentou-se acordada e sem birras. Fomos praticamente os últimos a cortar a meta, mas não faz mal, porque estivemos juntos e divertidos.

Domingo de manhã foi tempo de ir piscinar com a Sofia, que acordou bem cedinho, enquanto o mano e o pai descansavam. Ela adora a piscina e eu amo ir com ela para dentro de água.

E depois de um almoço em casa da avó tempo de ir à praia, estava espetacular e somos sempre muito felizes na praia, o problema é o regresso... muito transito. Filas intermináveis e chegamos a casa eram quase 22h... foi comer papa e dormir.

Hoje vai ser um dia diferente para o Rafael, foi para as férias desportivas do Clube de Canoagem... entre outros desportos e atividades, vai fazer canoagem. Estava super entusiasmado e ficou todo contente... eu estou aqui de coração apertado, cheia de medo que ele esteja infeliz, cheia de medo que não faça amigos, que não se adapte. Gostava de pensar de forma diferente e realmente ele foi muito contente. Mas eu não consigo evitar este sentimento ruim. Esta sensação de que não o estou a proteger... isto faz com que o meu coração só fique sereno quando ele está em casa da avó. E isso devia preocupar-me porque em casa da avó é só TV, computador e sofá. 

Tento controlar-me mas nem consigo pensar direito. E já só quero que chegue o final do dia, para ele me contar tudo...

Ultima reunião no colégio do coraçao

As fotos, os trabalhos, o amor que elas colocam em tudo.

Os sorrisos de crianças felizes, os desenhos, as brincadeiras.

As saudades que eu já sinto delas, a vontade de o manter lá para sempre.

O sentido que elas deram à vida dele. O amor pelos amiguinhos. A amizade entre as mães.

Hoje tenho o coração apertado por outros motivod

Quando sentes que já não dá...

... a escolha do colégio do Rafael, foi muito "coração" e intuição. As pessoas eram afáveis, o espaço muito agradável.
Fui leva-lo naquele primeiro dia de coração apertado, cheia de medo que ele chorasse, não quisesse ficar, ou estivesse infeliz. Nunca aconteceu, eu chorei... ele não. Ficou sempre feliz, e sempre quis ir contente para lá.
Estes são os últimos meses em que lá vai estar, e hoje ficou a chorar! E eu fui firme, mas vim também a chorar por dentro.
Sei que esteve duas semanas sem ir, e quando voltou foi dois dias e voltou a ficar em casa. Sei que está doente, e que a tosse o cansa, mas não estava preparada para o ver chorar.


Liguei para saber dele, teve dores de barriga, mas está a brincar. Não sei como reagir a isto, e tenho muita vontade de o ir buscar. E deixa-lo na segurança de casa da avó, onde o sei feliz.
Falta apenas um mês e meio. E há feriados, e dias que não vai, e a praia pelo meio, mas sinto que o colégio deixou de ser agradável, para mim e para ele.
Talvez eu me tenha envolvido emocionalmente demais com os problemas das educadoras, que são pessoas que adoro. Talvez seja eu que na verdade já não o quero lá. Mas sinto que teve o seu tempo.


Ele irá em Setembro para o pré-escolar. Espero que corra bem, porque na verdade eu só o quero feliz.